Zahav.Ляпс

Гениталии всех стран - объединяйтесь!

- Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции. - Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?

Можно с вами познакомиться?- Со мной не надо знакомиться- Почему?- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно- Почему?- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

У жениха спрашивают:- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-Вчера в Египте пьяный серб прыгнул с вышки и убил акулу! -Странно, что не пьяный русский! -Так, а кто ты думаешь его туда толкнул?

Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, бл@дь.

Постельная сцена Путин-Кобаева.Позиция "наездница".Путин:На всех ты душечка снарядах хороша!!!

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его: - А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит: - Какая Луна красивая.- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Объявление:Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо: - А ведь начиналось все с пластиковой елки...

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Новости криминалистики:"Оказывается, с точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование.

Да, реклама работает!Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".Ночью склад обокрали.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в глаженном костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х#р!!"

- Какое место в вашей жизни занимает секс?- Призовое!

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как ? - Не взяли.

- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Жванецкий

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов - Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 22.30. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.- Ты кто? - спрашивает муж.- А ты сам-то кто?- Я муж Наташи.- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Дед с бабкой смотрят новости.... Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.....Дед: - Тяжести, наверное, таскала....Бабка: - Ага. Баллоны с газом тырила..

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Служащий ГАИ останавливает автомобилиста?- Я, вас оштрафую, у Вас горит только одна фара!- Извините, но Вам пора бы быть лучше осведомлённым о гаджетах отечественной автомобильной индустрии. Эта модель называется - «ЛАДА - КУТУЗОВ»!

Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу?!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "ЧТО ДЕЛАТЬ?"Этой же ночью Достоевский написал роман " ИДИОТ"

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза ВНЕЗАПНО закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось нежное: «Отгадай кто?»... То лучше, в любом случае ответить: «Санёк, ты что ли? Кончай прикалываться». Поверьте, так будет лучше.

Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Наташу можно? - Она в архиве. - Не могли бы вы ее разархивировать, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- А ты почему жену облачком называешь?- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется!

Врач говорит тучному пациенту:- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Жена:- У меня есть две новости для тебя: хорошая и плохая.Муж:- Озвучь.Жена:- Мы разводимся!Муж:- А, плохая, какая?

Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

- Дышит?- Еще как!- Пульс?- Еще стучит.- Зрачки?- Еще реагируют.- Ноги?- На месте.- Да нет. Теплые?- Теплые.- Из инструментов ничего не забыли?- Пересчитал. Все здесь.- Ну что же, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?- Не успевают.

На еврейской свадьбе - гости кричат тосты:мазаль, нахес и т.п. Русский гость перепутал и кричит:"Большой тухес!" Все насторожились. Встает бабушка невесты:"Ша! Большой тухес- это тоже нахес!"

Разводятся муж с женой:- Гaля, a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое...?- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

-Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне 1 миллион $. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это моя бабушка. Я лечу в Одессу, а мне говорят, что им нужна справочка о том, что она умерла. Я лечу в Париж, а они мне .... короче говоря, я всю ночь летал Одесса - Париж, Париж-Одесса... и ни черта не добился. - Это что, вот мне вчера снился сон. B Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет. Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что - жалко? Но только я лег в крoвать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне - жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет: - Ах! я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет: Ах!... так я всю ночь и промучался. - Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?! - Так я звонил, а мне говорят, что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.

Он постоянно сеял добро .То мобильник посеет ,то ключи ,то портмоне

- Ты мне изменила!- Я думала, что ты меня бросил. - Да я только на минутку в туалет вышел!

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.