Zahav.Ляпс

- Эй, мужик, не скажешь сколько времени.- Не знаю.- Ну хотя бы приблизительно.- Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная... - Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить! - Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога: - Ты где шлялся так долго, подлец?!

- Она такая женщина! 90-60-90!- Неужели фотомодель?- Нет, она каждый второй раз скидку дает.

- Доктор, я водку смогу пить?- Нет.- А спирт?- Ни в коем случае!- А таблетки ваши?- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Благодаря цветным фотообоям, сварщик Кузнецов уже два раза отдыхал на Фиджи, 3 раза на Гаити и 1 раз переспал с Дженифер Лопес!!!

- Мама, мне Андрей сделал предложение!- Правда? И что же ты ответила?- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Незаслуженно обидели - заслужи!

Это не светлое будущее, это - зеркало заднего вида.

Какое самое грустное место на Земле? — Рабочее...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Жена мужу, смотрясь в зеркальце:- Правда я красивая?- За дорогой следи, дура!

Упитанный парень хвастается другу:- Видал, с какой я красоткой познакомился?- Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь - меньше, чем у тебя.

На цветоводческом форуме:- Подскажите знатоки герани, залил случайно куст с цветами, что нужно сделать?- Что, сильно залили?- Соседи с нижнего этажа, сказали что прилично!

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

Мадам, простите, я не археолог...

Мама читает сыну сказку на ночь:- И вдруг из леса вышел гоблин...- Кто, блин?- Спи, блин!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а... Значит, получше стало.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Блондинка звонит врачу:- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят три.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?- А давай подарим бабу резиновую!- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!- А мы ей очки наденем...

Бабушка учит внучку:- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Рекламный ролик завода ВАЗ: 2050 год. Высочайшее качество. Современное высокоточное оборудование. Диалог двух роботов:- Где ключ на 19?- Где-где? В пиз$е!Титры: "Мы сохраняем традиции нашей великой страны!"

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница все та же.

- Вот ваша зарплата...- Офигеть! Дайте две!

Вернувшись пораньше домой, Муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная жена.- Если те мужские ботинки, которые торчат из под кровати, пустые, то я побреюсь...

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Карибский кризис был вызван тем, что США ошибочно приняли за ядерное оружие первую партию холодильников "Минск" отправленных на Кубу.....

Мужик молится богу:- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?Тут раздается голос с небес:- Почитай FAQ!

Утром Штирлиц посмотрел в окно. По улице шли мужики в фуфайках и несли лыжи.- Фуфлыжники.., - подумал Штирлиц.

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться?

Мужик приходит к терапевту и говорит:- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!Терапевт:- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?- A в чем дело?- Я пузырек никак открыть не могу!

Вечер был безразвратно потерян...

Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.

На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Не слышны в шкафу даже шорохи...