Zahav.Ляпс

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

Медсестра обращается к доктору: - Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Моя жена кашляет и кашляет, ничего не помогает… - А травки не пробовали? - Пробовали. Хихикает и все равно кашляет…

На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ.Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Опытным путём установлено, что до 95% женщин, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Какая разница между вором и любовником?Вор ищет, где плохо лежит, а любовник где плохо стоит.

За время независимости и нейтралитета, в Туркмении стали жить не по "понятиям"!Здесь в авторитете педерасты и тюремные надзиратели, о которых пишут книги, сочиняют песни, ставят памятники, причем педерастам обязательно позолоченные.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом.Сёма, надень презерватив!!!!!!Ты шо?... боишься забеременеть?- Нет, боюсь подзватить сальмонеллу!..... Роза сказала, что она водится в старых яйцах.

Разговор в Интернете.- Давайте займёмся виртуальным сексом?- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Встречаются два кота возле автомобиля: -Ниссан это, говоришь? Щас будет Пассат!

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Не залетела в 15,не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели.В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке

Кризис - это когда финансовые фантазии в 40 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Жена вопит: «Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!» Он в ответ меланхолично: «Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!»

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим

Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?- А тратить не пробовали?- А что, надо?

- Мама, а лягушки бывают в очках?- Нет, конечно!- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

- Уже сколько разных средств перепробовал, к скольким специалистам обращался - никак не могу от пуза избавиться! Все врут! - А вот я в свое время знала одного специалиста, который точно предсказал мне, когда я избавлюсь от живота. - И кто же он?- Мой гинеколог.

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения... - Тогда слезай уже с батута!

- Когда женщина чересчур толста для секса?- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Девушка звонит приятелю:- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.- Серёга, а что в этом всём такого-то?- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Сталин отправляет приказ в Еврейскую автономную область " Срочно создавайте колхозы!!!" ответ " колхозы создали, высылайте колхозников...."

23 часа. Мама укладывает спать маленькую дочку, та капризничает:- Мама, расскажи сказку, расскажи сказку, ну расскажи...Звонок в дверь. Входит папа.Мама:- Сейчас вместе сказочку послушаем, почему наш папа на 4 часа на работе задержался!

- Чуваки! Я только что себе в гипермаркете такие кроссовки по дешёвке купил! Представляете, оба правых, и один другого на два размере больше!- Так чему ж ты тогда радуешься? Сходи, попробуй вернуть их.- Да вы что! Наконец-то я нашёл себе обувь, которая мне так идеально подходит!

Встретились парень со своей бывшей подружкой. Он: - Что-то ты грустная какая-то? Она: - Мы с тобой прожили больше года, ты должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия сексуальных отношений, или из-за отсутствия денег!Он, деловито спрашивает: - Ну и что мне сначала расстегнуть? Бумажник или джинсы?

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? - Конечно можно, сын мой.- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

Утро в семье:- Милый, я быстренько загляну в интернет…- Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

- Может ли глупость явиться причиной развода?- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.