Zahav.Ляпс

Сидят два гея в ванне друг напротив друга. Вдруг, всплывает сперма:- Дорогой, ты зачем в ванне дрочил?- Я не дрочил, я пукнул.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!- И как, круто?- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Настоящим бестселлером по кулинарии стала бы книга 'Готовим вкусно не выходя из Интернета'.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

Корректная форма заявления при уволнении с работы по собственному желанию:"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.

Случай в израильском супермаркете !Всегда есть очереди в кассы. Русскоговорящие покупатели, кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня (из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"). Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше - жду. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку). Бабуля: - Ой, это не надо...! Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:- Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я с тебя сниму! Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. - Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все! Бабуля тоже...

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Учительница:- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?Вовочка:- Сковородка.- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?- В ручке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!- А вы?!- А я вор.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный карьерный взлёт. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.— Так у меня в анкете написано: «Брат - Известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама....- Ну и что, одень плащ!...

Поймал старик золотую рыбку.- Отпусти меня,старче! Исполню все твои желания!- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!- Дед ты или не дед?- Дед!- Ну, так будет у вас дедовщина!Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается

В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я серьёзно болела на протяжении 7-ми лет, и вдруг сразу выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Пластический хирург обращается к своей пациентке: "Дорогая вы моя! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер груди? Давайте лучше увеличим количество! Мужчины будут просто падать!"

Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну....

Двое украинцев в Париже в ресторане. Один ко второму:- Як будем замовляти, ми ж французької незнаєм.Второй:-Я замовлю. Французька легка, головне додавати приставку "ля".Приходит официант. Украинцы делают заказ:- Нам "ля борщ, и ля жареную курочку".Через несколько минут официант приносит борщ и курицу.Украинец:- Ось бачиш французька проста.Официант по украинськи:- Якщо моя бабця не була б з Одеси, Ви би зараз не борщ їли а "ля" ...уй сосали.

Муж:- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!Жена:- Исполняет мои желания..

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней!

Она испытала чувство глубокого оплодотворения

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

...А стоит ли свеч этот геморрой?..

Три раза бросал старик невод в море - да так и не попал...

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:- Это ты, мой ангел?Священник немного растерялся, но ответил:- Нет, но я из той же фирмы.

Зритель приходит на биатлон:- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет? - Есть. За мишенями.

Надпись на олимпийском стадионе:Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Переехав в деревню, Дима так и не решился завести свиней, боясь что его будут с ними путать...!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Пап, а пап, а дай мне денег! ?- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.- А она не спалит?- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.Фармацевт:- Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Кассирша спрашивает у покупателя:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну ладно... показывайте...

Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает - ругается и бросает в тебя фигурами, бьет тебя по голове доской?- Конечно, нет.- Вот и он не стал играть...

Хаим и Моше стоят в озере по грудь.Моше: -Хаим, ты что дрочишь?Хаим: - Да!Моше: - А зачем?Хаим: - Для кайфа!Моше: - Так дрочи себе...!

-Тебе,сержант, меня не соблазнить-Навеки я верна четвёртой роте.

Труд сделал из обезьяны человека... Отпуск вернул все на свои места!

- А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!- Ну и что?- Педаль за отвагу дали.

В казино умер старый еврей. Его старый друг обещает тактично известить его супругу о случившемся. Заходит к ней в дом, здоровается, и спрашивает:- Рая, а где Соломон?- Пошёл в рулетку играть, чтоб его кондашка схватила!- Как же ты угадала. Знаешь, Раечка, так и случилось, царство ему небесное!

Отец, обнаружив, что дочь беременна, обращается к ее кавалеру:- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Бабушка рассказывает сказку:- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал. приговаривал...- Бабушка. он что такой ворчун был?- Да нет, просто судья...

- Слушай, у меня компьютер не видит принтера! Я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что невидит. Что мне делать?- Пальцем покажи...