Zahav.Ляпс

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:- Ты что делаешь?- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.Вот мы с Цилей и решили попробовать.- А где же Циля?- Как, где? В холодильнике!!!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Не приведи Господь увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Мужчина всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Джаккузи выгодно отличается от обычного бассейна - перди сколько хочешь и никто не заметит!

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

А ненавидят, наверное, наоборот женщины глазами, а мужчины ушами!

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.Парень про себя "не жалко, зато даст".Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?Она, чавкая: - Нет, только во время месячных..

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы еб*те свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б...

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня улыбнись!". Я ещe никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьeзное выражение лица.

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Заставь дурака Б-гу молится - а он почему-то дрочить начинает.

Вот у твоей жены какая любимая поза в сексе? - Ммм... Вспомнил! Поза жука-скарабея! - Это как? - Как только до нее дотрагиваешься, как она мгновенно сворачивается клубочком и притворяется мертвой...

На дискотеке, парень девушке: П - танцуешь? Д - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... П - ты че плетешь? Д - плету, вышиваю, вяжу крючком и спицами.... П - гонишь, что ли? Д - гоню самогон, брагу, нефть иногда... П - ну ты даешь! Д - даю, ещё как даю...утром, в обед и вечером... П - да че ты лечишь? Д - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... П - ты че ? Тупишь? Д - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... П - чё??? Д - блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.- Ты долбойоб?!- Зато у нас в семье будет Лексус!- И долбойоб...

- Пробовал на одной руке отжиматься?- Ага.- Спина не хрустела?- Нет, нос болел.

Жена застала мужа в стрип-клубе.- Ты что тут делаешь?- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!

- Милая, займемся сексом?- Давай!- Сама бери!

- Мама, что такое бл#дь?- Где??? Где ты это услышал!!! Ты же в садик еще не ходишь!!!- Мама, что такое бл#дь?...Мама в шоке, молчит, представляя будущее.- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.- Чем мешает???- Я тебя вижу...

- Голубчик, да у вас детство в жопе!- Доктор, это опасно?- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Алло, это телефон доверия?- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

- Жора! Возьми меня!- С собой?- Нет, сейчас!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит "пунктуальным", папа?- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!- А "осторожным"?- Чтобы никогда ничего не обещал!

Трудно и безрадостно живётся приёмщице анализов в поликлинике. Целый день на работе говно принимает, а после смены, на диване уляжется, телевизор включит - а там, то же самое, только на экране!

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Объяснительная в ГИБДД после ДТП:- Во время вождения находился под действием психотропных существ.- Правильно писать «веществ».- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в деньеврейского праздника.- Какого?- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большимеврейским праздником!Что делают люди, когда врач обещает им максимум две недели жизни? Французы бросаются в любовные приключения, американцы пишут завещание и ликвидируют бизнес, русские все пропивают... А евреи идут к другому врачу.

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!