Zahav.Ляпс

Парень с девушкой лежат в постели после любви.Он: - Скажи, а правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно:- А как же Серёга? - А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Девушка смущённо спрашивает в аптеке:- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?- Есть.- А их надо принимать и женщине и мужчине?- Да.Ещё более смутившись и покраснев:- Тогда дайте три коробочки.

На встречи выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Учитывая высокую стоимость топлива новыеизраильские беспилотники КАРЛСОН работают назаправке вареньем

Экскурсия по Кении Справа вы видите плантациирастворимого кофе а слева нерастворимогоЭкскурсия по Сицилии Это действующий вулкандля запуска опустите в отверстие кассы 5 евродля детей и солдат 3 евроФанаты иранской футбольной команды Урзан поддержалифанатов иерусалимского Бейтара против игры в командемусульман Теперь в Урзане будут играть толькоевреи и хорваты

- Алло! Это агентство фотомоделей?- Да.- А сколько вы платите моделям?- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Собеседование:- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?- Это очевидно.- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!- Дома надо было сходить!

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- Привет! Как у тебя дела?- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?- Мазда!

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".

Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:- Одну для Веры и одну - для меня...- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает: - Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

Летят два голубя. Один говорит:- Что-то людей не видно.- А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные. - Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

- Ты видел шоу Бенни Хилла?- Таки еще нет. И шо у него такое?

- Ты женился на мне из-за денег!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней тормозит машина.В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе шоколадку дам.Девочка:- Нет.- Куплю стаканчик мороженного.- Нет, не сяду я к тебе.- Новую Барби.Девочка:- Папа, я тебе сто раз говорила: не заезжай за мной на "Ладе Калине".

Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Приходит Петька к Василию Ивановичу в его новую хату и видит такую картину:На новой тахте лежит Чапай совсем голый,но в галстуке!!!-Ты чё ж Василий Иванович голый?-А я у себя дома,хочу и лежу голый!Петька:- а чего тогда в галстуке?В.И.- а вдруг гости придут.........

Ирландец заходит в бар в Дублине, заказывает три пинты Гиннеса, садится и пьёт по глотку из каждой кружки по очереди. Бармен увидил это и говорит: "Вы знаете, но пиво было бы вкуснее, если бы вы пили из одной кружки, а потом бы заказали еще. Ведь оно успеет нагреться, пока вы осилите все три кружки".Ирландец отвечает: "Видишь ли, у меня есть два брата. Один в Америке, другой в Австралии, и я здесь, в Дублине. Когда мы все ушли из дома, мы обещали, что мы будем пить пиво этим способом, чтобы навсегда запомнить те дни, когда мы пили вместе." Бармен соглашается, что это хороший обычай, и оставляет его.Ирландец стал регулярным посетителей в баре, и всегда пьет так же: заказывает три пинты и пьёт их по очереди. Но однажды он приходит и заказывает только две пинты. Все остальные завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда он возвращается в бар, бармен говорит: "Я не хочу вторгаться в ваше горе, но я хотел бы выразить соболезнования. Вы перенесли большую утрату." Ирландец непонимающе смутился на мгновение, а затем рассмеялся. "О, нет!", говорит он: "Всё в порядке. Просто я вчера решил бросить пить".

К Новому году дед и бабка решили испечь колобок. Поискали муки, да не нашли. Дед, бабку спрашивает:- В амбаре смотрела?- Конечно.- По сусекам скребла?- Скребла.- Может быть, клавиатуру забыла вытряхнуть?

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.....

Встречаются двое новых русских. Один говорит жалуется на тяжелую семейную жизнь, жена достала, запилила. Второй и говорит ему:- А я недавно решил эту проблему - купил жене новую спортивную тачку, так она на ней и километра не проехала, как вмазалась в столб, скорость была под 200 км/ч. Разумеется труп. Улёт!Первый: - Круто! Хорошую идею ты мне подал!Через недельку встречаются опять.Второй: - Ну как дела, как жена?Первый: - Не везет мне... Купил ей лучший BMW, она разумеется, как и планировалось, влетела в столб, но сработала подушка безопасности. В общем целая вся осталась. Может скорость маловата была?Второй: - А ты купи ей Jaguar, верное дело.Прошло еще дня три. Встречаются они снова.Второй: - Ну как дела? Помог Jaguar?Первый, довольно: - Еще как!!! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там на куски разорвал!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Двое приятетелей сидели в баре, и смотрели по телевизору новости, и показали сюжет, где стоял парень на мосту, собираясь прыгать, очевидно самоубийца. "Бьюсь об заклад, на 1000 рублей, что спрыгнет", сказал первый парень. "Ок. Согласен. 1000 рубелей, что не будет" - ответил второй.Парень на экране закрыл глаза и бросился с моста. Второй друг протягивает первому тысячную купюру."Извини, но я не возьму твои деньги", сказал первый, - "Я сжульничал. Та же история была показана в выпуске новостей в 20 часов"."Нет, нет. Возьмите деньги" - сказал второй друг. "Я видел те новости. Я просто не думал, что парень настолько глуп, чтобы спрыгнуть снова!"

А Вы, кроме того что совесть имеете, ещё какие - нибудь отношения с ней поддерживаете?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

- Хочу в Нижние Серьги съездить!- Зачем тебе в эту дыру?!!!- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!- То есть, ты теперь жениться передумал?

Хочешь чувствовать бабочек в животе? Жри гусениц!