Zahav.Ляпс

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый? - Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.- Какой-такой дилеммой?- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Муж - сибиряк жене:- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?- С чего ты взял?- Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Один мужик говорит другому:- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!- И на кого больше похож, на тебя или на жену?- Не знаем, на лицо еще не смотрели...

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют.

- Чем отличается программист от политика?- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Ну, как дела на любовном фронте ?- Плохи дела, подруге по пьяни свою машину подарил... Теперь как жадный человек, я обязан на ней жениться.

В палате два мужика.- А что это у тебя вся морда разбита?- Да понимаешь, еду по трассе на машине, туман, хоть глаз выколи. Стекла потеют, не видно ничего. Я приоткрыл окошко, высунул голову чтобы лучше выдно было. Тут мне по морде что-то каааак даст. Вот, лежу, лечусь. А у тебя почему морда разбита ?- Так это я навстречу ехал.

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:- Do уou spеаk еnglish?А мужик отвечает:- Уеs, i do. А х#ли толку...

- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?

В ресторане:- Официант, можно мне кофе?- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название? - Конечно. Вдовы.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...Из задних рядов недовольный возглас:- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Доктор:- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.Посетитель:- Ничего страшного, доктор - это немного, я потерплю...

- Да я в рубашке родился!- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой ж#пой..

- Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.- Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Алло! Это телефон доверия?- Да.- Напишите мне доверенность на вашу машину!

- Который час?- Без пяти одиннадцать.- Шесть, что ли?

Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Три блондинки парни сели в самолет в Лондоне и полетели в путешествие на Гавайи.По пути возникли неисправности двигателя, и их самолет потерпел крушение в заснеженных горах Швейцарии. Они были находчивыми и понимают, что чтобы выжить нужно предпринять некоторые дейсвия:- они вылили остатоко бензина из бака и развели костёр, чтобы согреться.- Когда они начали страдать от жажды, они нашли кусок металла из обломков, наполнили его снегом, растопили его и выпили.- Позже они проголодались и разорвали несколько полос из кожаных сидений, окунули их в моторное масло и жарили их, как бекон.Отдыхающие туристы в соседнем отеле DoubleTree Hilton поняли, что это была самая удивительная вещь, которую они когда-либо видели.

"Энди, тебе должно быть стыдно", отец сказал сыну: «Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он ходил по десять миль каждый день, чтобы добраться до школы."В самом деле?", - отвечает Энди, - «Ну, когда он был в твоем возрасте, он был уже президентом.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

- Кто такой психиатр?- Это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, падающий в обморок при виде крови.

Утром в магазине бытовой техники продавец меняет ценники на стиральной машине с 18 тыс. руб. на 15 тыс., на электоропечи с 17 на 14 тысяч и т.д.- Почему у вас всё так внезапно подешевело? - спрашивает случайный посетитель у продавца.- Да вот... Праздничные скидки закончились.

Муж врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф . Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник?Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Тебе надо найти любовника - ты и ищи!

Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф.Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом...

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.

Тёр Алладин лампу три дня и три ночи,…наконец - то появился… текст - Made in China…

— Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.— Да гори ты синим пламенем!

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.- А ты-то что делаешь?!- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него....

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!- Это почему ты так решил?- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Утро. Автобус. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:- Да, дорогая...

Может стекольным бизнесом В России заняться? Что- то там метеориты зачастили...

Недавно скачал на смартфон приложение - ТОРА. Через месяц пришло сообщение:"Имеется обновление ТОРЫ ..Я в ступоре. ОН вспомнил про нас?

Существует 3 вида спорта:1. Подъём-переворот стакана.2. Выход силой из-за стола.3. Стойка на ногах.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит:к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:- Боже, дай этому льву сердце христианина!Б-г услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:- Боже, благослови эту пищу!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой