Zahav.Ляпс

Два приятеля попали в пробку.Спустились в кусты по нужде.Один ссыт на муравейник, а другой рядом.Тот, который рядом, говорит:- А знаешь почему у муравьев нет пробок и столкновений?- Ну?- Потому что, у них, в отличие от людей,нет желания навредить друг другу.- Да, жалко, что даже это не спасает ихот наводнений..

Сын спрашивает отца-автомобилиста:- Папа, а что это?- Рояль.- А снизу у него что?- Педали.- А почему их две?- Видимо, коробка-автомат.

- Ой, какие лошадки!- Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные. - А это что, плохо?- Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы - и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.

- Здравствуй, Маша! Я твердо решил, что ухожу от тебя к Кате. - А как же я?- Ой, как не вежливо, прости, пожалуйста. Как ты, Маша?

Если вы настроены серьёзно похудеть, то поставьте внутрь холодильника вебкамеру, подключённая к интернету, и постящая сразу фотки в страницу фейсбука при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей подложить электронные весы.И вам придется худеть, потому что иначе ваши друзья заходя в фейсбук, а вы там такие испуганные в труселях и с кастрюлей. И подпись «Маша, 71 кг, жрет колбасу в 2 часа ночи».

Едет по Львовщине, по глухим дорогам туристический автобус. Вдруг на дорогу выходит группа бендеровцев. Старший, увешанный патронташами, с автоматом наперевес подходит к автобусу, заходит в него, медленно окидывает взором весть автобус, спрашивает: "Москали?" У пассажиров испарина выступила на лбу. Тишина мертвая Опять, бендеровиц с оружием всех окидывает взором и задает вопрос :" Кутра годына?" С заднего сиденья подскакивает негр и бойко отвечает:"Восемьнадцать годын, десять хвилин" Старший, умиленно улыбнувшись негру отвечает :"Сидай, сынку, бачу шо не москаль".

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.....

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:- ОЙ комарик! комарик! Улетел комарик.Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:- Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!

Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:- А что же тогда деепричастие?

Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:- А что же тогда деепричастие?

- У меня день рожденья на носу.- Представляю, где у тебя свадьба...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Чем отличаются люди от политиков?Люди живут плохо и надеются, что будет лучше.Политики живут хорошо, потому что молчат, что будет только хуже.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

Дама рассказывает подруге:- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет?- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Борис Моисеев дает интервью:- А все началось с того, что в родильном доме меня повязали голубой лентой...

- Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Ицхак! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. - Ну и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Больной ещё жив? Ещё нет...

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

- Куда же ты добрый молодец Иван-Царевич собрался в такую рань?- Велел мне батюшка, взять колчан со стрелами и лук тугой, да выпустить стрелу в чистом поле. На чей двор попадёт стрелка калёная, там и суженая моя живёт.- А, зачем к стрелам по гранате разрывной привязал?- Так, молодой я ещё, рановато мне семьёй обзаводиться!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: - Я могу помочь Вам? Посетитель: - Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина:- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: - Как насчет $1000 и половины дохода от бизнеса?

Мало того, что IQ соискателя должности руководителя отделением был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Приходит мужик к другу.- У меня трагедия! Мне доктор сейчас сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Ничего нельзя сделать, умру скорее всего во сне. Хочу гульнуть на последок. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...- Ну да, тебе-то хорошо - завтра не вставать, а мне на работу!

Двое парней долго выбирают пиво в сельском магазине. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Застолье, грузин толкает тост: "Я с моим женой 25 лет живу... "Сосед рядом поправляет: "Не с моим, а с моей!"-"А с твоей 24!"

Из хроники происшествий в газете:Доверчивый скромный юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

На вопрос женщины: "Почему, ты не следишь за собой? " можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, типа по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!- Продолжай милый, скоро у тебя и Рога Оленя появятся!

Дункан Маклауд окончательно разорил пенсионный фонд Шотландии. Теперь в этой стране никто не носит штанов.

Мужик заполняет лотерейный билет и молится :Боже, дай мне выиграть 15 млн. Я все отдам.(А про себя думает - отдам... жене)Через год он разводится и вскоре узнает, что 15 млн. выиграла..его жена.

Кардиолог говорит больному:- Я посмотрел ваши снимки, кардиограмму и УЗИ и пришел к выводу, что вам срочно нужно делать операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! И если я пойду на операцию, то пропущу свою очередь. Нельзя ли отложить операцию?Кардиолог задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, почему же вы молчите?!- Да я тут представил картину: играет торжественная мрачная музыка, все плачут, а вы такой лежите в гробу с красивой, ослепительно белой улыбкой!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Да, честно признаюсь, характер не сахар,Ни джем, ни повидло, ни мёд, Вчера Чёрный Кот уступил мне дорогу,Сплюнул три раза и шмыгнул в обход!

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Две блондинки беседуют в купе поезда:- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Папа Карло затолкал Буратино с Мальвиной в кладовку и закрыл на ключ. Буратино: - Папа, что ты делаешь? Выпусти нас.- Пока дрова на зиму не заготовите - не выпущу.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, поскольку тогда дальше уже начнется беспредел.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.