Zahav.Ляпс

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!

Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:- Але?- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.- Неужели заболела?- Нет. У нее маникюр еще не высох.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

- У меня сегодня утром такое классное настроение было!- А потом что случилось?- А потом будильник зазвонил.

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она: - А ты совершенно не изменился.Он, глядя на ее грудь:- И ты тоже.

- Пап, а ведь ведьм не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Богатый папа подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша:- Шеф, ваш сын звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?- Понял.- И больше по таким пустякам не звони.Проходит 5 минут.- Шеф, Ваш сын опять звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!:-D :-D :-D

Она была женщиной с большой буквы Б...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил - тот и добрый!

Убит при попытке покончить с собой...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:- Доктор, а я не умру?- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Она ему после проведенной ночи:- Ты на мне женишься?- А мы уже на ты?!

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы#бать.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:- Я пью за говорящих "Дам"!

Парень:- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

Всё обломилось в доме Смешанских

Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет

Едетмужикпо российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. Напервом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... Наперекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоитГАИшник... Наследующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегкаофигев от от таких дел, мужик останавливаетсяиспрашивает у местного:- Мужик, а чё это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .:-D

Был проведен эксперимент с крысами. Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси поместил шесть крыс в клетку, чтобы изучить их способности к плаванию. Из клетки был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки, нужно было его переплыть. Вскоре выяснилось, что не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два раба, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения. Два раба плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не бросали добычу. Рабы получали свою порцию, только накормив хозяев. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов. Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. Козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто подбирал крошки, рассыпавшиеся во время драки. Такая же структура группы – два раба, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – возникала во время эксперимента во всех двадцати клетках. Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два раба, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью рабами, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат. Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не рабы, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!- А если раки больше метра?

Пьяный муж возвращается домой и орет:- Все, ты меня достала! Развод!Жена, со змеиной улыбкой:- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!- Каким?- РАЗВОДНЫМ!!!

- Официант, повторите!- Повторяю: "Я не официант!".

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Разговаривают два мужика.- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Москва. Митинг патриотов.- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Как по-английски работа?- jоb.- А работать?- Вjоbывать.

Почему после пятой рюмки водки: мужикам кажется, что все ждут их звонка??

Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...

Проезжал с туристами по Иорданской долине.На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

В музее: - Это Минерва, говорит экскурсовод.- А вон тот, что за нею, - это ее муж?- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.