Zahav.Ляпс

Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает: - Что, пить хочешь?- Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.- Погода налаживается?- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Дети роются в маминой сумке. Мама:- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!- Мама, у тебя чужая сумка?

Плохо чувствующий себя пессимист спрашивает о том, сколько ему осталось жить у кукушки, а серьёзно больной оптимист задаёт этот вопрос дятлу!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 7-8-то), охренел, какой мир, оказывается, чёткий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось, да и с женой развестись.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит голубям хлеб. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, друг? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! Давайте учиться позитивному взгляду на жизнь!- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!

Отец спрашивает сына:- Что вам сегодня задали в школе?- Ничего.- Очень жаль. Значит, опять придется пылесосить комнату, выносить мусор, и мыть посуду.

Собираются муж и жена утром на работу. Опаздывают. Жена мужу:- Заправь кровать!- А что, у нее бензин кончился?

Посетительница в аптеке спрашивает:- Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.Провизор:- В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?- Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки.- Название не помните?- Вы издеваетесь?!- Всё понятно... Посильнее.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!- Он сам ее не взял!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

- Как отличить мужчину от мужика?- По запаху.- ?!- От мужика пахнет водкой и закуской.- А от мужчины?- Женщиной.

Когда рыбки в аквариуме поняли, что кроме них есть еще кто-то, кто насыпает им корм?Когда корм закончился...

"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.

В языке русском слов порядок другой обычно.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

"У меня под черепной коробкой ничего нет", - кокетливо шепнула она.

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:- А что делает в русском православном храме еврей?!Все озираются, говорят:- Где ты увидал еврея?!!- Да я вон про того, распятого...

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...

В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

- Я никогда не ем свинины.- Так ты еврей?- Нет.- Значит вегетерианец?- Тоже нет. Я каннибал.

Я не ищу идеал - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.- А из трусов вам ничего не показать?

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.- Я Лена!

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

Чем отличается футбольный стадион от синагоги?Тем, что когда забивают гол Творца благодарят по-настоящему.

Богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.Звучит похоже, а какие разные судьбы.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом?- А потом у меня выросла грудь...

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Мало кто знает, что Тарас Шевченко написал не только " Кобзарь", но и первую украинскую "Камасутру"Поза 1 Реве да стоне.Поза 2. Стоить и гнётьсяПоза 3. Средь степу широку.

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.-Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлюуроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%йтряпочкой...Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...- Вовочка, ты чем-то болен?- Почему вы так решили?- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...:-D :-D

- Встретила бывшего.Увидел.Закашлял.Подумала,заболел.А- нет!Оказалось,слюнями захлебнулся!:-D

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Муж заглядывает в шкаф и видит какого-то мужика:- Какого черта вы здесь делаете???- Жду поезда...- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два легких бруска вертикально, сверху кладется кирпич, получается конструкция буквой "П". Внутрь кладется кусок сыра побольше.Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Вот такое задание, Нужно вставить буквы вместо точек:.У.НЯЕсли получается «КУХНЯ», вы интеллигентный человек! Если получилось КУЗНЯ, вы филолог, если что-то другое, то ... извините!

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

- Что-то мышка у вас какая-то...- Какая?- Да я ее курсором весь экран поцарапал!

Мужика послала жена купить ей новые стринги:- Да блин, они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.Продавщица:- Мужчина, это этикетка.

Если вы заходите в новый офис и хотите быстро понять, кто лидер в этом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена - отчество.