Zahav.Ляпс

- Вася, ты в году какого животного родился?- Я свинья.- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Таааак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!

- Мама, я повешусь!- Я тебя накажу!- Как? Перевесишь в угол?

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.- А почему не две?- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Жена:- Милый, я хочу машину. Мы будем путешествовать, увидим свет!Муж:- Подскажи, этот или тот?!

Разговаривают приятели:- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!- Ты, наверное, вкусный!- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!- Так она не там сосет!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать- "Был у меня в роте один х*й..."А я ему говорю- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Стоит милиционер , ругается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - не хоpошо pугаться матом пpи детях.- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))- Мой! Приходи, познакомлю...

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Современный урок русской литературы.— Так, дети, теперь активно пишем комменты к произведению «Анна Каренина»...

И чем это он лучше собаки -.думал Малыш, убирая за Карлсоном...

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

В джунглях Юго-Восточной Азии был пойман тигр с огромным рубином в голове. Местные ученые долго ломали голову...

Полной девочке, заболевшей ангиной, позвонило семь подруг из класса: четверо пожелали скорейшего выздоровления, а трое — быстрее поправляться.Теперь у нее на три подруги меньше.

- Какая у тебя машина?- ОООО!- Понятно, «Ауди»!

- Как вам вчерашний обед?- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох...

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?...- Он уже сам ходит...

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает?

Объявление на сайте Вконтакте! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. - не создавайте дополнительную работу нашим сотрудникам: ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ, желательно на фоне линейки. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…- Чего?- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?Голос из зала:- Да. Но чем же растирать летом?

У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." ...Так и хочется добавить: ломаюсь, как Жигули...

Везде обман!!! Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет!

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

Парень с девушкой лежат в кровати.- Я думаю, у нас это не любовь...- Не любовь? А что?- Ну... Легкий флирт.Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.- Пожалуй, ты права. Миллионы муравьев не могли ошибиться.

МОЕЙ ТЁЩЕ ИСПОЛНИЛОСЬ150 ЛЕТ.-НЕ ВРИ!ЛЮДИ ТАК ДОЛГО НЕ ЖИВУТ.-А ПРИ ЧЁМ ТУТ ЛЮДИ?

Что такое любовь к женщине?Это когда во время финала чемпионата мира по футболу муж смотрит с женой окончание ее любимого сериала и вместе с ней плачет, …слыша радостные крики соседей после забитого гола.А что такое любовь к мужчине?Это когда жена, поняв обо всем, переключает на футбол, так и не узнав что же случилось с Рабыней Изаурой… до конца матча.

Я люблю людей, а они меня нет, сволочи.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится, как СССР. - А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

Настоящему коту и в феврале март!

-Моятеща сейчас в Минске отдыхает..!-Ачто, хороший холодильник...!!!:-D

Совет родителям – Если вы чувствуете, что дети выходят из под вашего влияния.1 Начните постоянно.. ковырять в носу. 2 Убедитесь, что дети начали делать тоже самое.3 Поздравляю, вы научились на них влиять.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...

Секс по домофону намного дешевле секса по телефону ....

Гиви, про таблетки виагра знаешь?— А для чего они?— Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....— Успокоительное, что ли?

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет.....

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.....

Оказывается гондоны с пупырышками и с усиками - есть не только в аптеке ,но и среди людей...

- Девушка , Вас когда - нибудь снимали в кино ?- В кино - ни разу... в основном - на дискотеке...

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом....