Zahav.Ляпс

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.Что-то здесь не так...

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Когда донору спермы в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...

-Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе сегодня ночью не дам! -Не дашь секса ? -Не дам поспать ! Ишь, обрадовался , гад...

Вот у американцев наглая политика!Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, если им водка и валенки понадобятся????:-D

И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам: - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше. - Заповеди? А что это? - спросили арабы. - Ну, это такие правила жизни. - Например? - Ну, например, "Не убий". - Не, нам это не подойдет! И пошел Бог к неграм и сказал: - У меня для вас есть заповеди. - Например? - Например, "Почитай отца своего и мать свою". - Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра! Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: - "Не укради". И ответили цыгане : - Нет, это не для нас. И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй". Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди. - Заповеди? - спросили евреи, - И почем они? - Бесплатно, - ответил Бог. И сказали тогда евреи: - Давай десять!

Фрекен Бок:- Он улетел, но обещал вернуться.- К вам что, бумеранг залетал? - удивился Папа...

Семья решает кроссворд:- Приспособление для глажки.- Кошка.- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.- Тогда "жена".

Парень бросается перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.Блондинка возмутилась:- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?Врач подумал и говорит:- Да, вы правы, чулки оставьте!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла - c коноплей надо завязывать...

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один: - Видал, какая красотка?- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

- Маш, ты где?- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать? - Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда. - До чего же ты жестокий и бессердечный...

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов. - Ну и как?- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.- А зачем вы проделываете такие сложные физические упражнения?- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Директор ресторана говорит официантке:- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.- Я его будила уже 4 раза.- И почему же он до сих пор сидит за столиком?- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

На даче уронил в поливалку таблетку "Виагры", на утро все огурцы росли вертикально.

Когда меня посылают на х@й - я теряюсь.. Х@ёв то много.!!!

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.Одна другую спрашивает:- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушка - парню:- Поиграй со мной...- Апорт!

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

В военкомате окулист:- Ты видишь эту букву.- Нет.- Видишь, я лучше знаю.

Муж с женой в кровати:Жена, задорно:- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж, с явной неохотой:- Ну, давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Ага.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?Муж: - Иди…

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Обещанное трижды считается выполненным.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

"Улыбка - это рукопожатие души" Геннадий Малкин писатель, философ

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!- Здорово! А что это?- Пельмени.- А почему одно мясо?- А ты что, с кожурой их любишь есть?

Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог: - Время наркоза истекло. Продлевать будете?