Zahav.Ляпс

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей: - Так что у нее с компом-то случилось?

- Доктор, выпишите мне Виагру.- А что, проблемы?- Да, доктор, на работу не стоит.- Для работы таки лучше вазелин.

Встречаются две старые подружки:- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

- Сначала тётка приезжала. Потом: дворец, танцы, принц, шампанское, портвейн, пиво, водка! А это откуда взялось? - удивилась Золушка, вытаскивая свою ножку из хрустальной салатницы?

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Маститый литератор, беседуя с менее маститым:- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне. Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:Тёща сделала минет. Как теперь быть? (ну может не дословно так, но суть та же).Один из ответов (лучший на мой взгляд):Трахни в жопу тестя и всё наладится!

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?- Когда у меня начался понос.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.- Вишну, эээ... эээ... Черешну...- Какой еще Черешну?- Ну, это как Вишну, только сладенький.

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?- Только у него одного часы на предплечье.

Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия?- Вызываю разводящего.- А зачем тебе разводящий?- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после семи вечера и не курить, когда наливаете топливо в бак из канистры.

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?Фармацевт, философски и доверительно:- Вот она самая и есть...

Шестилетняя дочь, смотря телевизор (любознательно):- Мама! Я тут рекламу увидела. Не понимаю, а куда тампоны вставляют?Мама (явно смутившись и покраснев): - Ну... как тебе сказать, доча... в общем в то место, откуда берутся дети.Дочка (удивлённо): - В капусту, что ли???

- Ну и что графолог сказал про твой почерк???- Сказал,что я - злой и агрессивный!!!- Ну,а ты???- Дал ему в рожу за враньё!!

Внучка, мне к врачу!- К какому?- Ну.. к этому, как его… ну как его..- К хирургу, стоматологу, терапевту?- Ну к этому.. который по х*ю..- Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до пи*ды!

- Самая спортивная часть моего тела - живот.- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... Вдруг обратно приведут!!!

Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своим домом и встать рядом с пустым ведром.Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли бытовую технику и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какоесчастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

- Вы слышали, что если собрать доходы 100 богатейших людей мира вместе, этой суммы хватит, чтобы навсегда покончить с нищетой во всем мире!- Ух, ты! А если они все-таки не захотят?

Агентство Синь Хуа сообщает,что в Китае опять родилось детей До Хуа!Несмотря на принятые меры,правительство не может сделать Ни Хуа!!!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Даже филологам и учителям украинского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".

Разместила у себя на стене в фейсбуке клип с Гурченко. На следующий день она скончалась. Пазместила клип с Магомаевым - на следующий день скончался Магомаев. Друзья закидали просьбами разместить ролик с речью Путина!

Чем оличается гей от пидараса? Тот, кто ходит на гей-парады, тот гей.А кто эти парады запрещает, тот пидарас!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем Вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чём конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"