Zahav.Ляпс

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!:-D

- Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, похоже тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Региональная сельская газета «Новости животноводства», рубрика «Полезные советы», заголовок заметки:"Что делать, если ваш кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного повара."

Запись классного руководителя в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов. Примите меры".Ответ родителей строкой ниже: "Знам, ругам, спасиб".

- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

- Ну как там наши финансы... поют романсы? - Да... по ходу уже второй альбом записали...

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

одного раввина был сын-тинейджер. Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи: Танах, серебряный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит, он будет раввином как и я.Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.Возьмет бутылку, значит всё потеряно, станет бомжем-пьяницей.А если возьмет журнал, станет бабником.Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.- Все еще хуже, чем я, даже, мог себе представить - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.

Переходный возраст у мужчин -это когда они все время переходят с одной женщины на другую.* * * * *Она ему встретилась, а он ей - попался..* * * * *Хорошо относитесь к своим детям!Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.* * * * *"Как живут в России?Иногда выпивают от нечего делать,иногда что-то делают от нечего выпить....."

- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит: - А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит: - Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

- Танечка, я по тебе уже соскучился!- Да, только недавно расстались!- После свадьбы и года не прошло, я пока могу скучать несколько раз в день!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.- Тебе СМС пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".- Вещи мои собрала?- Да, лежат около двери.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Анекдоты про блондинок пишут те, кому они они не дают.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!У двоечника две вещи: квартира и машина.У троечника три вещи: квартира, машина и дача.У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?- Схлопочешь по е-бейлу.

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв...

Студент-политолог в борделе:- Арабки у вас есть?- Есть.- Еврейки есть?- Есть. Вы хотите обеих?- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- За этой дверью живет ясновидящая!- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Светка, ты такая сладкая!- Леха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла - несладкая!- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...- На локтях, что ли?!

Кулинарные советы.Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

- Больной, ваша сексуальная ориентация?(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

- Вы чем занимаетесь?- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.- Как благородно! А как называется ваша профессия?- Я смотрительница платного туалета.

Частный случай бритвы Оккама:Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.