Zahav.Ляпс

Босс учит более мелкого начальника:- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

На пресс-конференции журналист задаёт вопрос Президенту:— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон!

- Вот интересно, в раю есть Интернет?- По любому нет!- А ты откуда знаешь?- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.Продавщица (ехидно):- А не обожрешься?- Будешь хамить - попрошу нарезать!:-D

Для чего мужчине нужен член?- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Хоронят стоматолога, и впереди процессии несут огромный зуб. Все плачут, убиваются, только гинеколог с сексопатологом ржут, не могут остановиться.Из толпы их одергивают, мол стыдно, что это с вами. Те в ответ, мол "- Как не смеяться, если мы умрем, что будут нести впереди процессии"!!!

- За, что, интересно, Карл Маркс ненавидел Россию?- За то, что русские богатыри неоднократно лупили за всякие пакости его предка-бородатого карлу Черномора.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?- Наверное, педриль...

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером?Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Краткость - сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

- Во сколько сегодня встала? - Встает твой член на меня, а я просыпаюсь, как нежное солнышко.

- Что такое "из крайности в крайность"?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Все-таки мозг круче полового органа. По крайней мере, такого обилия секса, которое достается мозгу, пенис бы точно не выдержал.

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, удиванчика-его старый фронтовой друг.Профессор голову преподымает, показывает на книжные полки, весящие над рабочим столом.- Это все книги, которые я написал.И роняет голову на подушку. Собирается с силами, преподымается опять, показывает на другую стену с книжными полками.- А это книги моих учеников.И опять роняет голову на подушку.- А вот помню -говорит- как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего не получилось, потому что сено мягкое было и у неё зад проваливался.Приятель: - это ты к чему?- Эх все бы эти книги - да тогда бы ей под жопу.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.Так уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- А такое было условие:

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Продолжу тему про преф.В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:- Прикупить что-то решили?Мужик:- Уже прикупил. Два туза на мизере.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл.========= Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает.

После съеденной порции мантов Дима понял, что "отрыг" значительно сквернее чем "пердок".

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда распиздяй?

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: " Дети , давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и проситорганизовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра ипросит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десятьбилетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра онотправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходитк одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.Часовой спрашивает:- Внутрь пройдете или вам вынести ? :-D

- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Правительство - это главное народное достояние.Народ оно реально достало...

Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "аdults" - 1000 руб., "сhildrеn" - 300 руб.Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...

Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку - достаточно просто выключить свет.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.

После проведенной вместе ночи, она говорит ему:- Не забудь обо мне!Он:- Да какое там забудь! Я ведь тебя еще и запомнить не успел.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что Вы забыли права дома..."

Пошли как-то осенью физик с математиком в лес за грибами, и они внезапно натыкаются на медведя. Медведь угрожающе зарычал на них.Математик думает: - Его скорость - 25 км/час, масса - 350 кг, убегать бесполезно, сопротивляться тоже, все равно догонит и съест.А физик думает: - Так, объем его желудка - не более 25-ти литров, объем человека - как минимум 100 литров. Надо бежать, он и одним математиком наестся.

Одному молодому писателю, который снял простую квартирку, его друг торжественно говорит: – Смотри, Саша, вот твое окно. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью... – Да ладно тебе, Дима, – перебил его писатель, польщенно покраснев. – Не перебивай! А, надпись будет гласить: "Сдается квартира недорого".

Сотрудник зоопарка блондинке: "Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны".