Zahav.Ляпс

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Алёнушка:- Ты вот как печень готовишь?Леночка:- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?- А ты не будешь меня потом упрекать?- Нет, не буду.- Ну ладно - семь.- В смысле я - седьмой?- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

- Пап, а пап, дай мне денег! ?- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.- А она не спалит???- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.Секретарша, женщина простая, уточняет:- Это того, что говно возит?- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Встречаются друзья:- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.Она уже полгода со мной не разговаривает.- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Как свести с ума любовника?- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

- Алло! Васю можно?- Он спит.- Если проснется - скажите, что звонил Вова...- Что значит - "если проснется"?!

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!- А домой перед работой он должен заходить?

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?- Умгу... Еще вчера...- Что же ты сразу не сказал?!- А вдруг это не твои?!!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!С дерева в ответ:- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Если тебя уверяют, что третьего не дано, то скорее всего и со вторым будут большие проблемы.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Уйти по-английски многим мешает плохое произношение.

- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!- Вы с ума сошли? Я же проводник!- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!

- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру? - Какое там! Еще даже конь не валялся.

- Куда это ты, такой красивый, с цветами?- Иду к любимой женщине!- А, почему цветы искусственные?- Так у меня и женщина резиновая!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:- Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убъют, бухие, зато наслушаешься!!!

Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!

В киоске молодой парень покупает газировку.– Молодой человек, а 18 лет есть?– Но я же просто Спрайт покупаю.– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

- Зай, я не сдала на права.- А что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Муж:- Ну, ты подруга здорово вчера погуляла. Пришла под утро, песни начала петь, свет везде включила!Жена:- Да, но я ведь и посуду всю помыла!Муж:- Да, помыла, только почему-то подсолнечным маслом!

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:- Маша, открой, я еще жив!!!- Вань, замолчи, доктору лучше знать.

Он и Она.Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"?Она: - А почему, дорогой?Он: - Потому что ты у меня первая!Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич".Он: - А почему, дорогая?Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

Африканская саванна... Знойный полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, нежатся, отдыхают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и даёт стрекача. Лев ноль реакции, Львица удивлённо: - Лев, ты же царь зверей, что за фигня? Догони да порви его на части! - Ой да ладно, он маленький, глупый еще, пусть балуется. Ничего страшного...- Ну, дело твое, ты же царь...Через час история с зайцем повторяется, происходит подобный разговор, и так раз шесть... На седьмой раз, Львица сильно рассердилась, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, да там и застряла. А Заяц же мелкий вылез из другого конца трубы, зашёл сзади и Львицей воспользовался по полной программе и свалил. Вскоре, Львице кое-как удалось выбраться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

На форуме обсуждение:- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?- У меня стоит.- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку с тигром и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить тигра - мальчик покормил тигра.

Получу права... Куплю танк.. И заеду по нескольким адресам.. Так.. Чисто поздороваться.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

В тюремной камере заключённые вспоминают о жизни на свободе. Один из них вспоминает свою жену:- Моя любимая была такая весёлая, такая красивая! Помню, ездили с ней на море. Бесились, бегали, друг за другом по берегу, закапывали друг друга в песок. Освобожусь, съезжу туда, откопаю, поплачу.

Заглянул в светлое будущее и в глазах потемнело

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я месяц назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А, почему вы к нам сразу не пришли? Ведь стандартный двухнедельный срок для возврата действует. - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной топил...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…))

> Слабонервным и особо впечатлительным не читать!> В нижеприведенном тексте ниже есть откровенные сцены и нотки пошлости > > Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Депиляция -это удаление волос с тела) :) "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо!". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...

В чем отличие комсомольцев 20-х годов от комсомольцев 80-х?-А тем,что комсомольцам 20-х было все по плечу,а комсомольцам 80-х-все по х@й!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.