Zahav.Ляпс

Больной у доктора:- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:- Гы-гы-гы, х#ясе!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

В России две беды - дураки и... дуры.

Дислексики мира, ьсетйянедеос!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.

Приходит как то кремлядь к либерасту, а либераст тоже кремлядь!

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:'Блин, забыла мужу сигарет купить!'

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает 'ценные советы'. Муж долго терпит, а потом выдает:- И как только арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже стал идиотом!!!

Всем ЗЛЫМ БАБАМ желаю ВЕЧНОГО СЕКСА! Чтобы их ПОГАНЫЕ РТЫ были ВСЕГДА ЗАНЯТЫ.....!!!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п... зде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х.. ю большой начальник!

Путин раскритиковал собственные законопроекты, приписав их Медведеву.« Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно на Абрама.»

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят.

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.Католику Папа говорит:- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.Затем обращается к пастору:- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.После этого Папа обращается к раввину:- А вам, как представителю богоизбранного народа...- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Телефонный звонок.- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Умирающий говорит жене:- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- Милиция должна на шаг опережать преступников...- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.

Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был вотпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой,отдохну.– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет впорядке!Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:– Папа срочно выезжай гвозди закончились.Папа приезжает: Как -- закончились?!Фима: Папа, я дал рекламу...Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображенИисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: – Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.Папа прилетает: Что, опять реклама?Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера...

Молодожены после брачной ночи. Жена:- Слушай, ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.В первый же вечер муж говорит:- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.Переспали. После ужина опять:- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!

Не строю в душе из себя недотрогу.И честно признаюсь,характер не мед.Вчера черный кот уступил мне дорогу.И сплюнув три раза,поперся в обход.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Жена мужу:- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры, не то, что ты!- Да! Они были к тому же и умней меня, они на тебе не женились.

Отец говорит своему сыну:- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены: - Почему вы вышли замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? - Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает

При всем моем уважении к ясеню, я лучше спрошу у Гугла..

Дед с бабкой смотрят новости… Диктор рассказывает о Юлии Тимошенко, типа, поставили диагноз — межпозвонковая грыжа… Дед:-Тяжести, наверное, таскала… Бабка:- Ага. Баллоны с газом пиз*ила

Россия похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:- Ну наконец-то в сортире свет починили!