Zahav.Ляпс

Несмотря на все протесты афроамериканцев, на карте по-прежнему есть страна Нигерия.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Бонд. Джеймс Бонд.- Нах! Пшел нах!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:- Доченька! Посмотри мне в глаза!- Мама... а где у тебя глаза?

Парень говорит своей девушке:- Сделай мне минет.- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.- Ни хрена себе! А к следующему разу ты где научишься?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.Приходит первый покупатель.- У Вас есть простые карандаши?- Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.Тут подскакивает хозяин и говорит:- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:- Что за дебила вы поставили за прилавок?!- А что такое, - спрашивает хозяин?- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Одна подруга говорит второй:- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Ну как анализы моей тещи, доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия. - Доктор, цианистого?

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - зять!

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!

Фотомодель находится на съемках.Фотограф говорит:– А теперь изобразите на лице глубокую задумчивость. Если хотите, я вам помогу. Например, сколько будет 8 умножить на 6?

– Папа, а этот дядя, наверное, учитель?– Почему ты так думаешь, сынок?– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Надпись при входе в адвокатскую контору: "ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ!"

-Мой Хаим, когда напьётся ни кого таки не боится.- Та ты шо? И тебя Роза?- Он до такой степени ещё таки ни разу не напивался...:-D

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...- Ну а сейчас как?- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

- Привет- Привет.- Как дела?- Нормально.- Че делаешь?- Подвожу статистику.- Че за статистика?- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".- Ясно...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:- Минет не желаем сделать?Мужик, в ужасе:- Кому?!

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

- Привет, Люся! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца!

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?- Семечки!

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Человек устает от работы потому что он для нее не создан.

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай. - Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.- Почему?- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Отец сыну:- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.- Очень хорошо, дедушка.- Не понял. Это почему дедушка?- Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!

- Как определить, что блондинка несет чушь?- У нее губы шевелятся.

- Как меня вчера сосед напугал!- Что случилось?- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры! - Он что, совсем с ума сошел?- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.

- Как ты думаешь, какая фраза из трёх слов самая популярная?- Наверное - «я тебя люблю»?- Ошибаешься, статистики посчитали, оказалось - «сделано в Китае».

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!

Блондинка отправились в пиццерию и заказала пиццу. Продавец поинтересовался у нее:- Как вам лучше разрезать пиццу: на шесть или двенадцать частей?- Лучше на шесть сказала она. Я никогда не могла съесть двенадцать частей.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Гаишник останавливает машину. Водитель:- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!- Почему это?- Я еду к своей теще!

Как сказал один знакомый мужик, глядя на айфон:- Ну что это за х%йня? Телефон без кнопок - что баба без сисек!

Меняю диплом доктора наук на удостоверениесержанта ГАИ с доплатой

-Если бы я жил в Израиле - одел бы кипу и женился бы на женщине, которая соблюдает заповеди! Для этих женщин, по крайней мере, есть хоть что-то святое!!! Потому что бл#дями я уже сыт по горло!!!- Что-то святое, конечно, есть. Но не муж.

- Статистики и специалисты по социологии уверенно утверждают, что наш народ стал жить лучше в последнее время!- Однако простые люди, почему то это не замечает!- Что они понимают эти люди, разве они специалисты!

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....Изя задумчиво:- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!