Zahav.Ляпс

- Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

Мужчины! Не дарите жещинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!!

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

Путана Зинаида была настолько страшная, что , когда приезжала на вызов - клиенты всегда выбирали шофера....

- Люся, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно… - И шо нам теперь… дирижера нанимать?!

Хочу работать в секс- шопе!Там, я хоть спокойно могусказать: ,, За каким, х**м, высюда приперлись?'':-D :-D :-D

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..

Наконец раскрыт состав Виагры!2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть те в кого они верят, которые всё им прощают.

Кем работает твой муж?- Переводчиком.- Книги переводит или фильмы?- Продукты!!!

Разговор двух подруг:- Ну, и как ночь удалась?- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.- Что вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Лозунг российских патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!"произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мaмa - вaмпир, пaпa - оборотень. Сын не знaет, по чьим стопaм пойти: то ли в нaлоговую, то ли в МВД.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной. - Из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?- Вижу.- А Житомир где?

Муж вечером пристаёт к жене.- Не хочу!- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем.

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!" Белочка.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья...

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали: "А может, зря я?!"

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" Блин, двусмысленно как-то...

Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся..