Zahav.Ляпс

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он береттрубку, а оттуда один из студентов говорит:- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!Профессор в недоумении:- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?Голос из трубки:- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...:-D :-D :-D

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.Не откладывай на завтра, если можно послать в ж#&у уже сегодня!

По ящику показывали кадры со свадьбы Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

- Я за тебя замуж не пойду.- Почему?- Не зовёшь...

Гнев - плохой советчик.Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Брак - единственная причина развода.

Если наука войны писалась кровью, то наука грибной кулинарии, минимум, поносом.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!- Ничего себе! Молодец! А кто она?- Да жена в 45 лет в институт поступила:

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины.За каждой успешной женщиной стоит предательство мужчин.

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

Надпись в мужском туалете:Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

- Доктор, у меня мигрень...- А вы представитель богемы?- Что вы, доктор, я - сварщик...- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

- Аааа, что делать когда девушка задыхается? - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Среднестатистический россиянин люто ненавидит все демократические страны, но при этом никак не может понять, почему это нормальные люди не любят путинско-кгбистскую россию.

Зачем правители придумали шопинг?Чтобы отвлекать людей от полного жопинга..

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!

В ремонте самое главное не развестись...

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.- Она страдает из-за своих убеждений.- То есть?- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

- Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали с сэром Генри?- Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей!- Но Холмс, как вы догадались?- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой!?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Сегодня поставил на кухне новую раковину...- А старая чем не угодила?- Слишком маленькая. Понимаешь, чтобы набрать водыв чайник, пиходилось сначала вымыть всюпосуду.

Приятели встречаются после долгой разлуки.- Привет, старина, ну что, ты наконец женился или всё ещё варишь обеды сам?- И то и другое...

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машиныДама выходит шатаясь- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.Дама в ответ:- Cам ты езда.

Народная мудрость:"Когда мужчине плохо, он ищет жену.Когда мужчине хорошо, его ищет жена".

Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.- И как, мужу понравилось?- Не знаю, он ещё не вернулся.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Эй! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...Правда мы не виноваты?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!

- Пап, а что значит склероз?Папа:- Что ты сказал?Сын:- Когда?

Мама пишет:- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ:- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну:- Сынок как пришло твое письмо, приехали милиционеры , перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ:- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами...

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов! - И что, муж расстроился?- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

- А ты знаешь, какая там у нас земля?- Какая?- Да один страус шел по полю, испугался, засунул голову в почву и пророс!

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.- Где ты, сволочь, так долго был?- У приятеля.Все женщины в один голос:- Ах ты извращенец!

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Объявление в газете:"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе: 25 см."

- Официант, почему пельмени холодные?- Так они-же сибирские...