Zahav.Ляпс

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая...

Он:- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...Она:- Какую?Он:- Значит мастурбируешь...

- Назови учреждение, где лечат с помидорами?- Нет вариантов...- сТОМАТОлогия!

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА Любительный - кого? куда?Извратительный - куда? чем?Посылательный - на что? во что?Пробивательный - по чем?, у кого?Курительный - что?, с кем?Палительный - что?, где?, когда? с кем?Желательный - кого бы?Ласкательный - как?, чем?Залетательный - от кого? и какого хера?Изменительный - с кем? и какого хера?Ругательный - куда?, и какого хера?Недоверительный - да ладно?, серьезно?Просирательный - сколько?, где?, и че дома то не сиделось?Тупительный - а?Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?Болтательный - о ком? о чем?, чем?Крутительный - на чем?, на чьём?Вонятельный - кто??!Бухательный - будешь?Кончательный - ты всё?Старательный - тебе понравилось? а сейчас?Горноспасательный - что держать? ты куда?Завлекательный - до дна? пойдем?Мечтательный - ты на мне женишься? ты куда??

- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.- Не поможет.- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

- Берримор, кто эти странно одетые люди, шумящие на улице?- Геи, сэр.- А чего они хотят?- Они хотят любить друг друга, сэр.- Как трогательно! Разве им кто-нибудь мешает?- Никому до них нет дела, сэр.- А почему же они так шумят?- Пидоры, сэр.

- Берримор, что у меня хлюпает в ботинках?- Овсянка, сэр!- А что она там делает?- Хлюпает, сэр!

Русский экстрим: Сказать 1-го апреля, остановившиммашину ГАИшникам:"Привет, девочки, с профессиональнымпраздником вас! "

Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Блондинку спрашивают:— Сколько букв в алфавите?— Семь.— Семь?! Какие?— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.:-D

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало! - И что, почувствовал разницу?- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

Жена только получила права и первый раз подвозит мужа. Когда они наконец подъехали к дому, муж выскочил из машины и стал кричать: - О, спасибо тебе!!! Благодарю тебя!!!Жена:- Да ладно, не стоит так кричать.Муж:- А ты вообще молчи! Я не тебе, я Господу Богу.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?- Овсянка, сэр.- Бэримор, что у нас на обед?- Овсянка, сэр.- Бэримор, а что у нас на ужин?- Овсянка, сэр.- На х.. ee!- Она горячая, сэр.

Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика. - Зачем это ты бубенчик к косе приделал? - Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?! - Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий? - Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.- Прекрати, и бог простит тебя. - Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!

Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов предпочитаешь...

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

- Как ваш новый начальник?- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.- А потом?- А потом привыкнете.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Как жаль, что не существует такого вида кредита, как "кредит под залог тещи"...

Женщина заходит к врачу:- У меня горло болит.Врач (задумчиво):- Есть один способ...Женщина (выбегая):- Дурак!

- Алло, это секс по телефону?- Нет, это полиция!- Ну, я вам заплачу...- Продолжай, шалунишка!..

Отец:- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!Сын:- Но они же электронные!Отец:- Мать, неси УТЮГ!!!

Худенькая балерина, получив воздушный поцелуй, улетела со сцены.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!- Так я в кедах...

В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?В шар можно засунуть только три пальца...

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Некоторые не едят свинину. Потому, что живут с ней.

В публичном доме все залы актовые.

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".

- Как жизнь молодая?- Жизнь хороша. Молодая тоже.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!- Ну, пойдем, противный!

- Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!..- Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!"

Буратино Муму:- В трудную минуту держись меня, не пропадешь!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!- Да ладно врать-то!- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

Дорогая редакция, журнала "Кулинарный выбор"! Большое спасибо вам за рецепт!Правда в нём авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

У неё была противозачаточная внешность...

Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!