Zahav.Ляпс

- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

Ирландец заходит в бар. Бармен:- Извините, сэр, мы открываемся через час.- О, я подожду.- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

3 стадии склероза1. Пришел в туалет, снял штаны, сел, сделал, забыл воду слить.2. Пришел в туалет, снял штаны, слил воду, забыл сделать.3. Пришел в туалет, сел, сделал, слил воду, забыл штаны снять.

Женщины делятся на 3 категории1. На дам2. На не дам3 На дам, но не вам.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:- Тут мышь!!! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на ресепшн:- Хелоу!- Хелоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?- Йес.- Джерри из хиа.

- Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай завтра уедем отсюда! - Да с чего ты, глупенькая, это взяла?- Мне кухарка сказала.- Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же уезжаем отсюда! - Но почему сейчас?- Потому что у нас отродясь в доме кухарок не было...

- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение? - Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался-дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея.- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.- Ну тогда ногой подпихни..- А у меня и ног нет.- Да что же у тебя есть-то?!- А х.. его знает, - сказала змея и пожала плечами.

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

Гаишник тормозит блондинку:- Девушка, Ваши документы? - Вот... - А где техпаспорт? - Каких тех? Я одна еду!

ВКонтакте:- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться.- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...- Она там работает воспитательницей?

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?С 1 июля 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".Представляешь,соседка меня позвала кран починить,наклонилась,чтобы показать,где течёт,а у неё пуговица на халате оторвалась,и она оказалась голая! -А ты? -Ну что я,не мужик что ли?Накинул на неё полотенце,пуговицу пришил.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила пошутить... на моей остановке говорю: -Я выходить, твоя моя выпускать ! Он на чисто русском: -Понаехали тут всякие...

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.Америкaнец говорит:- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.Русский:- А у меня - сколько звезд нa небе.Грузин:- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?— В НКВД я сидела, из-за контакта с одноклассником...

Мамо!!! Шо доню??? А он мене, кобилою назвав!!! А ти шо??? А я ему копитом в башню та давай ржати!

"Седина в голову - Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта..

Айфон- это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя,потом у всех остальных

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула:-D

- А y тебя есть пpостой каpандаш?- Hа, возьми...- Hо ведь это же кpасный.- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Отрывок из аськи:- Привет крошка!- Ну, привет.- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!- Вам наверное моя дочь нужна?- Да, Сергей Николаевич.

Отрывок из аськи:- Привет крошка!- Ну, привет.- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!- Вам наверное моя дочь нужна

- Были в Питере?- Да!- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...

На капоте тачки нацарапано:- Саша, выйди в одноклассники! Катя- Катя! Больше так не делай! Саша.- Катя и Саша - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Монгол прищурился и заснул.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Однажды, видимо спросонок,Попала мышь в пивной бочонокИ в пиве начала тонуть.«Тону! Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве,О, как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливейПогибнуть в лапах у кота!»«Ну что ж»- сказал с окна котище -«Я вытащить могу вас, новы же превратитесь в пищу!»- Спаси скорей, иду на дно,в сто раз милей мне смерть на воле»И мышь от смерти в алкоголеБыла, на счастье, спасена.Но, очутившись в страшных лапах,Дрожа до кончика хвоста,Пивной распространяя запах,Мышь ускользнула от кота.«Где ваше слово?! Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть.«Ах, что Вы ?» - мышка пропищала,«Я это спьяну обещала!»Мораль стучится прямо в дверь:Нетрезвой женщине не верь …

В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.Накрутил счётчик...

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

- Что такое танк, товарищи бойцы?- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

Муж выходит из ванной:- Вот побреешься с утра, и сразу чувствуешь себя мужчиной!Жена:- Мог бы иногда и перед постелью побриться!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!- Правда? А что у нас на ужин?- Ничего.

Когда я вижу валяющиеся на полу деньги - у меня просто руки опускаются.

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Если гора не идёт к Магомету, значит, трава была плохая.

- Мой муж работу любит больше, чем меня.- С чего ты взяла?- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Прочитав заголовок « Папа отрёкся от престола», сын Лукашенко грохнулся в обморок.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " заебало " и " хуйня".

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!