Zahav.Ляпс

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!- Короче!- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Теперь на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все включено".

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сидят два наркомана. Один другому:- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.- А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек - цифры. Написал.- А теперь почеши мне квадрат А3.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. :-D

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.А потом я развелся... И все прошло.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности и отказал левый двигатель, стюардесса поначалу пыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

- Слушай, займи денег!?- Много?- Ну, тыщи полторы.- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.....- Ну и что тут такого?- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок....

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите? - Нет! - Это кролик.

- Спишь?- Нет - А че глаза закрыл?- Зрение экономлю....

- Девушка, вы так холодны ко мне, как какая-то неприступная крепость! - Узнаю калибр главного орудия, может и растаю!

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.- Отвези меня в самый дешевый бордель.- Вы уже в нем!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея: Возвращается и орет:- Пожар, пожар!Все:- У кого пожар?- Я не расслышала... у кого-то из вас...

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми.Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды!Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?

Пожарный во время тушения пожара упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Женщина спрашивает продавца в булочной:- С чем булочка?- С твоим будущим лишним весом.

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю…

Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.

Одесская синагога. - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей. - Сколько раз? - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!

Глядя на потоки воды, хлынувшие в каюту через пробоину в борту корабля, она с ужасом вспомнила, что дома забыла закрыть воду в ванной.

Играя в бильярд, он за весь вечер так и не попал в лунку. Потому что шары залил.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза - мои!

- Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Вопрос к армянскому радио:Какой должна быть женщина?Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

о свинье и свинствеСвинья была приглашена В достойный дом ослов. Здесь ела досыта она, Познала мудрость слов. Здесь перед ней открыта дверь Была и день, и ночь И кроме хрюканья теперь Блеснуть умом не прочь. Всезнайкой возомнив, вела Она подкоп под всех, Всем пыль в глаза пустить могла, Осла поднять на смех. Во все ослиные дела Совала грязный нос. И агитацию вела, И компроматов воз. Привычка есть среди людей Добро не замечать. Такие предают друзей, Их лучше бы не знать.

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...

Мужик звонит другу:- Привет, как дела? Как твоя диета?- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?- Как же, помню твоего орла.- Так вот - он теперь превратился в колибри.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их - но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...- Вообще-то меня зовут Юра....- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....

Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов...Зоофилы и некрофилы получили добро.А библиофилам запретили!

- Сколько девушек у тебя было до меня?Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.

- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.

Летят над городом два презерватива.- Нас не так как надо используют!- Ты прав. Нас надули!

- Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю! - А теперь?- А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!