Zahav.Ляпс

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.- Шо он кричит?- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

- Что такое "русская" мафия?- Это украинские евреи в Америке.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:- Извините, как вы относитесь к евреям?- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:- Скажите, а вы любите евреев?- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:- И вам нравятся евреи?- Что? Да я их просто ненавижу!!!- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Разговор на въезде в Москву:- Что везете?- Сахар.- Куда?- В Кремль.- А может это взрывчатка?- Нет. Правда сахар.- А вы точно в Кремль?- Точно.- Подождите! Дадим вам взрывчатку...

Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

- У твоей жены грудь большая?- Семенович отдыхает! А у твоей?- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

- Плохо без девчонок...- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.- И чем дело кончилось?!- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Мне кофе с сигаретой!- Размешать?

- Кто там в душе у тебя моется?- Увы, жена...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

- И причудится же Зеленая х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.- И причудится же Коричневая х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

- Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.- Я даже не слышал, что он ее начинал.- Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?

Говорят, что есть в Швеции небольшой городок с названием "Съеб".По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета и пробки больших мегаполисов...

- Здравствуйте, скажите пожалуйста, где можно мочу сдать?- На анализы, что ли?- Нет, бля, на дегустацию!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Гадалка говорит клиентке:— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

- Хочу, как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Хозяин:- Скоро уйдет последний автобус!Гости ( хором ):- Ничего - ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

- Вася, привет! Ты дома? А, я на море!- Какое сексуальное имя - Мора!

Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.Девушка романтично:- Ах какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь как вокруг трещат цикады?Парень:- Какие еще цикады... это молнии на джинсах.

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:- Сволочь взяла и толкнула...Та оборачивается и смотрит на него...- ...о, бля, еще и напугала!

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?- Да... Так же, как с машиной...- !?- Я ее завожу, а она меня - нет.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики,,,Помнят, помнят ещё свою молодость!!!

- Как у тебя с новым ухажёром?- Месяц назад купил колечко с бриллиантами, спустя неделю шубу норковую, а вчера замуж позвал!- Быстро спёкся, решил начать экономить!

Если утром, после страшной пьянки, Вы решили почистить зубы, а щётка в рот не залезает, возможно, она не для зубов, а для Ваших туфель.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.