Zahav.Ляпс

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

Новые таблетки "Антизалетин". Принимать за полчаса до елды.

Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!

- Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!- Неужели часто женщин меняешь?- Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

- Слышал новость? Абрамович купил самый дорогой дом в России. - Кремль, что ли?

Папа, знакомься, это Александр.- Проходите Александр, отобедайте с нами.- Папа, Александр сыт!- Александр, не ссыте, проходите!:-D

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.Сколько языков ты знаешь?- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...А музыкой ты занимаешься?- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...Может ты еще и рисуешь?- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...Ну а еще чем ты интересуешься?- Сексом.Каким еще сексом???- Вагинальным, оральным, анальным...Что ты плетешь?!- Макраме, салфетки, занавески...

Больше всего Дмитрий Медведев не любит анекдотов про Вовочку...

Алло,это отдел снабжения Русской Православной Церкви?-Да.-Отца Мойшу пожалуйста .

- Хаим это ты?-Я.-А что ты делаешь?-Кушаю.-А что ты кушаешь?-Это не телефонный разговор.

Бизнесмен средней руки рассуждает в баре с приятелями:- Я конечно всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам гостю: - Хотите, я вам фонариком посвечу, а то поскользнётесь, в подъезде темно...- Да не, не надо, я уже внизу лежу.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

В школе.Учитель: Дети, разберитесь с местоимением.Вовочка: А мы что гинекологи?

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

К мужику пришли друзья в гости. Сели за стол, а сын хозяина, лет 6-ти им всячески мешает- шумит, бегает и балуется. Ну отец на него естественно накричал, на что один из друзей ему возразил - нельзя говорит кричать на детей.Смотри как надо!!! Отвел хозяйского сынка в другую комнату и через несколько минут вернулся к столу. Сидят дальше. Пацана не видно и не слышно- тишина! прошло часа 3 а все равно тишина. Ну его отец стал спрашивать что такого сказал друг сыну что тот утих. Тот ответил- да ничего особенного. просто я его дрочить научил!!!

В общественный туалет влетает человек, дергает двери кабинок - все заняты. Наконец, он начинает ломиться в одну из кабинок:- Откройте, умоляю, у меня понос!Из кабинки раздается натужный голос:- Понос? Какая прелесть!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс"...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году

Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... /Врач-невропатолог/

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:- Вот он засор...Девочка, постанывая отвечает:- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

Хочу вернуться в детство, чтобы порадовать старых друзей, что все они станут говнарями и шлюхами. Ну и на качелях покачаться немного.

Вы любите евреев?- Нет, - Ах, вы антисемит?!- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Муж посреди ночи:- Дорогая, сделай мне минет!Жена сонно:- Чего у нас нет?- Спи, дура, все у нас есть!

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Как отличить быка от коровы?- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:- Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза. Голос из другой кабинки:- Ты чё там, жрешь что ли?

Письмо родителям:- Живу я здесь хорошо-так мне и надо!..

Детям в летнем лагере очень нетерпелось открыть подарки,привезенные родителями из города,но вожатый потерял штопор

В нашем аквапарке настолькосуровые аттракционы, что первойиз трубы всегда вылетаеткакашка.

Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Вы думаете управлять мужчинойлегче, чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надопо всем правилам ездить, сцеплениечувствовать. Руля у него нет, тормозаслабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бакзалит

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем нетак, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть надевушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Встречаются два друга. Один говорит:- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?Второй:- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?.

Арифметическая задача-в плавательный бассейн поступает 400 литров воды в час, за это же время из него выливается 430 литров. Вопрос - сколько людей было в это время в бассейне

На открытый урок английского языка пришел инспектор и сел на заднюю парту рядом с Вовочкой. Молодая учительница написала на доске фразу и предложила ученикам перевести ее. Вовочка первым ответил с места:- Вот это задница! Возмущенная учительница выгнала его из класса. Вовочка в дверях обернулся и обиженно сказал: - А ты, дяденька, если не знаешь, так не подсказывай!

Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.