Zahav.Ляпс

Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу

Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

- Папа, а что такое теоретически и практически?Отец: - Твоя сестра за миллион готова лечь к любому в постель.Так что теоретически мы миллионеры, а практически живём под одной крышей с проституткой.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Сын говорит к отцу-мафиози:- Папа, я решил стать сутенером. Эта профессия не слишком дурно пахнет?- Сынок, действительно дурно пахнет только профессия ассенизатора. А профессия сутенера будет в твоем случае пахнуть дорогим парфюмом элитных эскорт- красавиц.

Джо Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал неплохую музыку. Киркорову бы хотя бы клею понюхать...

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол

Плохая примета, если ты наклонился и обнаружил у себя 4 яйца... особенно, если при этом ощущаешь теплое прерывистое дыхание в затылок...

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее...

Идеальная жена это та, что говорит: " У меня голова болит...Полечи меня сексом!

Пациент - врачу:- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?- "Что делать?" Чернышевского.- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин).

Объявление. В русский магазин требуются профессиональные промыватели и повторносмешиватели салатов, подкрашиватели серых колбас с опытом работы, подозрительносмотрители в охрану, недовешиватели 5-6-го разрядов, подтирщики и исправители ценников и дат изготовления с дипломами о специальном образовании, всвежестимолоказаверители (можно без опыта, обучение на месте).

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.Мужчина по привычке молча нюхает.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс.До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера??

По версии журналистов, под видом Ж. Депардье в Россию вернулась Е. Батурина.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: - Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: - Ну доигрались, я уже рожал! - Как??? - Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки....... Второй посмотрел и говорит: - Ты, идиот, на лягушку насрал!!!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Проснулась в двенадцать .Что за утро ,блин.даже птицы не поют!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Игра "Что? Где? Когда?".- Итак, вопрос: сколько будет дважды два?Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.Максим Поташев отвечает:- Мы считаем, что это пять.- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.Слово берет хранитель традиций:- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно, верно уловив тенденцию с помощью логики. И не нужно к ним придираться зря.Ведущий:- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

Девушка пила в Турции так много, что смогла пересечь границу по паспорту своего шарпея…

Абрам спрашивает у Исаака -Тызнаешь кто по национальности был Мао-Цзе Дун? -Да ну, не можетбыть! -Я тебе говорю. -Ну никогда бы не поверил.

На берегу реки сидит рыболов, у него две удочки. Первая заброшена в воду, а вторая брошена в противоположном направлении от реки, тоже с наживкой и он внимательно наблюдает за двумя. Мимо проходящий мужчина поинтересовался у него, зачем он одну удочку бросил в траву сзади от себя. Рыбак ответил:- Стакан водки, поделюсь интересным способом.Прохожему стало интересно, у него и водка была. Накатил рыбаку стакан, тот ему ответил:- На той удочке, которая в воде, ни одной поклёвки не было, а вот, благодаря другой, уже третий стакан выпил.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!- Да, доктор! Я все сделала!- Результат готов?- Ровно шесть литров!

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe".

- Официант рассчитайте нас.- Да конечно.С вас вышло 1000$.Как1000$.-Ну не вышло.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивет:- Я уже в раю?- Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.- Какое?- Ну например слово LОVЕ.- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:- Что произошло?- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.- Какое?!- Chzесhоslоvаkiа...

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.- Да? Извините.- Вот это другое дело! Так что вы хотели?- Ваш кошелек и часы.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

- Извини, не услышала, как ты звонил...- Да, ничего страшного...- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка...

Слова слесаря в 25 лет:- В умелых руках и х#й - отвертка!Слова слесаря в 55 лет:- В умелых руках и отвертка - х#й...

Прораб:- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?- Наверное, моя!- Держи проездной!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:- Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

- А давай сегодня на порнофильм пойдем?- Да ты что, там же до 16 не пускают.- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.