Zahav.Ляпс

Богатый человек может находиться одновременно в нескальких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Умеют, если захотят. Как красиво и тонко завуалировано слово «понос» в рекламе дешёвой лапши. Оказывается, этот продукт выводит из организма шлаки и помогает пищеварению.

Цитаты великих людей:"Перехочешь!" (Мама)

Монгольские ученные изобрели принципиально новый вид оружия -чугуниевую бомбу,Радиус поражения,равен радиусу бомбы

Сивка-бурка,вещий каурка,встань передо мной,как лист перед травой,- Вы бы. Иван,выражались конкретнее,как становиться,А ,то у нас лошадей ассоциативный ряд послабее то будет

- Милый, забей гол в мои ворота!- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

-Лёва сегодня Рождество,пойдём выпьем!-Сёма,но это же не наш праздник.-Лёва,яне понимаю,почему бы одному еврею не выпить с другом евреем за день рождения третьего еврея?!

Директор школы ловит в туалете курящего парня.-Какой класс?Парень выпуская дым кольцами:-Буржуазия!

Приглашение на свадьбу: ”Дорогой Вася, ввиду растущего кризиса, присылаю тебе договор, по которому если ты не придешь к нам на свадьбу, то будешь обязан заплатить неустойку, чтобы покрыть расходы на забронированое на тебя место. Подпись…”Ответ на приглашение: “Дорогой Петя, я обязательно приду к тебе на свадьбу, но не бронируй мне место, т. к. ввиду растущего кризиса у меня есть деньги на одну свадьбу и я еще не знаю на какую мне пойти, на эту или на твою следующую..”

У старика со старухой взломали квартиру, все унесли. Они сидят плачут, рассказывают полицейскому, что когда-то вообще держали двери открытыми, все жили как в одной семье, никто никого не боялся. Полицейский вздохнул и говорит:- Да, мы тоже раньше полицейские машины не закрывали…

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Выяснилось, что согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати будет смешивать песок с цементом на стройке.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор.

В ресторане:- Официант, что это?- Это заказанный вами жареный цыплёнок!- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Представь, что твой врач учился как ты...

Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?.. С: - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!.... Мужик, удивленно: - Зачем?..., - Да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?- А в чем разница?!- Во втором случае ноги брить надо...

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

С женщиной нужно быть жестким и строгим:причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

-Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Муж с женой занимаются сексом.Вдруг жена: -Ой-ой, сердце!Муж: -О-о-объезжаем

Подзатыльник-традиционный метод передачи информации от поколения к поколению.

Зла не помню,поэтому записываю.

- Вов, а че ты сейчас хочешь больше всего?- Пельменей хочу..- Дурак!- Ну, ладно, ладно. Тебя хочу.Ох....ах.....ух.....- Опа! Опять пельменей хочу!!

Пришёл к доктору пациент. Доктор :- На что жалуетесь?- Да вот болит между лопатками.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- А женщинами увлекаетесь?- Тоже нет.- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!!

Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Нина замедленного действия...

В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать ещё...

Блондинка жалуется коллеге:- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сашка совсем перестал обращать на меня внимание! Когда видимся, то даже не здоровается.- Так разведись с ним!- С кем? Мужа-то Лехой зовут!

Женщина жалуется подруге не своего мужа:- Я вообще не понимаю КАК это так? Здоровый мужик с двумя почками может заявлять жене, что он видите ли не может купить ей новую норковую шубу!!!

Говорят, что однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Десятилетний Вася нашёл в шкафу у папы диск с названием «Красная шапочка». Смотрел 3 раза, но не нашёл в фильме ничего общего со своей любимой сказкой.

Недавно прочитала, что женщины спят по-разному, и их привычки спать говорят о характере. Мудрые женщины обычно спят на левом боку, грешницы - на животе, царицы ложатся на правый бок, а красавицы предпочитают спать на спине. Каждую ночь кручусь, как белка в колесе, определяюсь.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал.

Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен!

В порядке оказания гуманитарной помощи палестинскому народу Россия предложила израильским ВВС побомбить Грозный

О чём можно говорить с японцами,если самые сильные ругательства в их языке "дурак" или "идиот"

Часы приёма в удобное для нас время только у водки.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.То есть,человек придумавший водородную бомбу получил премию имени человека,придумавшего динамит.МИРУ-МИР.

Если у вас нет чувства юмора ,пользуйтесь щекоткой.

- Алло, привет, ты готов на рыбалку? Выходи.- Погоди, я щас полежу немного...- Ты че, охренел, лизать он еще собрался, мы ж договаривались!

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Любимая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине...- Вы хотите исповедаться?- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...- Что ещё? - спросил священник.- Это всё, - ответил старик.Удивлённый священник спросил:- Когда вы исповедовались в последний раз?- Никогда, - ответил старик.- Почему?- Потому, что я - еврей!- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!