Zahav.Ляпс

- С праздником всех!- С каким?- С Днем инвалида!- Почему всех?- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?- Нет.- А машину, какая нравится?- Нет.- Почему?- Возможностей не хватает.- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.С праздником тебя, страна!

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

- Я с Серегой переспала.- Зачем?- Правильнее спрашивать "за сколько".

Двое "друзей" встретились.- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

- Почем ваши курицы?- Отдам обе за 500.- А одна эта?- 300.- Пожалуй я тогда вторую возьму.

Девочка Маша, идя на утренник в костюме белочки, чуть не до инфаркта напугала сторожа детского сада Сидорова.

Старость - это, когда ты нагибаешься и думаешь, чтобы еще попутно сделать пока не разогнулся.

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы! Или бороду!

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое. - Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

Пожалела лиса, когда после своего вокального выступления съела просроченный колобок, никогда до этого её так не просрачивало.

- Милая, где ты сейчас?- Еду к тебе, но за мной гонится троллейбус, и я не помню, как доехать до твоего офиса!- Припаркуйся к обочине, включи навигатор и сориентируйся!- Не могу, он на меня матом ругается!

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В милиции:- Где вы держали деньги?- В лифчике.- Почему же тогда не воспрепятствовали?- Так я же думала, он с добрыми намерениями...

Молодожены разошлись не прожив совместно и трех недель. Друзья спрашивают у мужа:- Из-за чего? Она молодая, красивая, темпераментная?!- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

- Как у тебя с Катюхой?- С ней я чувствую себя дятлом.- ?- Тупо долблю дерево...

Троцкого убили очень грубо, По башке ударив ледорубом. С Березовским обошлись гуманней. Шарфиком любимым, в тёплой ванне..

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню....

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Лучше по-утру на Gооglе искать ГДЕ ты бухал, чем на YоuТubе - КАК..........

- Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко мне с вопросом:люблю я его или нет???....... Ишь чего захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

- Гражданин Петров и гражданка Петрова, суд постановляет, что вы официально разведены и больше не являетесь мужем и женой.Благословите друг друга на поиск новых отношений.- Иди на *уй!- Иди в *изду!- Спасибо, заседание суда объявляется закрытым.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно...

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:- Хочу быть русским царем!Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:Принуждение к щедрости - ограбление.Принуждение к отпуску - увольнение.Принуждение к улучшению здоровья - избиение.Принуждение к смене обстановки - арест.Принуждение к свадьбе - изнасилование.Принуждение к дружбе - газ по $500.

Мойше - Знаешь, в какой стране больше всего идиотов?Изя - Это ты просто русских не любишь.

Два мужика беседуют:- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!- Да, моя тоже - старая обезьяна.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать!"Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели!?!?- А Вы эту сметану пpобовали?

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

По болоту скачет лягушка, раненая стрелой в голову, но очень довольная. Соседки по болоту встречают её с сочувствием и страхом:- Тебя хотели убить?- Удумали! Ко мне свататься приходили!

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться 'Скребаный сусек'.

- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала! - Как это тебе удалось?- Утку в духовке передержала...

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику . Главный технолог рассказывает им особенности производства: - Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Кузнецов, ты яблоки купил? Кузнецов: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Кузнецов: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый африканский концентрат, который нужно правильно развести с водой, добавить лимонную кислоту и сахар.