Zahav.Ляпс

Знаетели вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км / ч?

Студент с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат из свежих овощей. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:— Ну что, может горячее закажем?— Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?- Посылать меня в магазин, как только я разденусь и разуюсь!

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.Она, нежно притрагиваясь:- Милый, так что ты решил насчет...?Он, спросонья:- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Студент-политолог в борделе:- Арабки у вас есть?- Есть.- Еврейки есть?- Есть. Вы хотите обеих?- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...- Да вот она за минаретами проступает...

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?- Скорее, жопочующий...

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...- Но зато какие прикольные фотки!

После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел"...

Каждому корейскому слепому примерно раз в неделю требуется новая собака-поводырь.

У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

- Ну, как Снегурочка?- Да уж больно холодна в постели!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Мальчик: - Я думаю, он сказал: "Жесть! Говорящая свинья!"

Мужчины всё открывают - научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки...А женщины всё скрывают - любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя...

Оптимист:- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Спорят христианин с буддистом. Христианин:- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?Буддист:- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Мужчина спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что вышла в туалет попудрить носик?- Да. - Поверьте моему многолетнему опыту. В вашем случае лучше возьмите себе водки, а даме - всё что угодно сойдёт.

С лёгкой руки депутата Н. Валуева Дума приняла закон о финансировании спорта без обсуждения.

У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.Городская психиатрическая больница.

- Дорогой, иди ешь яичницу! - Дорогая, ты же мясо жарила? - Мало-ли что я жарила!

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

- Мужики, моя - то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..- Точно?!- Ну да...- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Абрам рассказывает анекдот Изе : "Идет караван верблюдов по пустыне. Прошел один верблюд - нас - л ...второй тоже ,третий ,четвертый ,пятый и т.д. до бесконечности". Изе надоело и он спрашивает : "А в чем же смысл ?" Абрам отвечает : "Смысла мало. Г-на много".

Универсальный анекдот:Приезжает муж из командировки, видит- его жена голая в постели, слева лежит Василий Иванович, справа Штирлиц. И все трое- евреи.

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!!

Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?- Поднимите цену еще на двадцать процентов и повесьте большой плакат:"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Какое самое страшное преступление в современной России?- Отрицать Холокост, танцуя в церкви!

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.- Вань, я же только что сделала тебе минет!- Мне???

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?- Нет, окна во двор...

Решил мужик воспользоваться услугами службы -секс по телефону. Набрал номер и спрашивает, - алло это секс по телефону. Неееет это секс по барабану.Не понял. Это дом престарелых

- Абрам, ты спишь?- Нет, а что?- Дай закурить!- Да сплю, я сплю! А ты вообще кто?- Да меня тут каждая собака знает!- Вот у собак и спрашивай!!!

Учить, лечить и строить в России умеют все!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.Но потом они узнали её инициалы:Н. Е. Даст

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары

- Безобразие! Ваш Вовочка играл в доктора с нашей дочерью!- Зачем так возмущаться? Дети начинают интересоваться противоположным полом, это естественно.- Лучше бы он её трахнул! Он ей аппендикс удалил!

- Алло! Мне срочно нужна Алла!- Ее нет дома...- А с кем я говорю?- Это ее муж Иван.- Иван, вы не подскажете - где Алла?!- Алла уехала к любовнику!- Как?! Иван, к какому любовнику?!!- К своему любовнику, конечно, не к моему же!- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Уронил вилку - жди женщину.Уронил нож - жди мужчину.Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?- Честно? Ты у меня первая и единственная!- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...