Zahav.Ляпс

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м. Петька,тренер,говорит Чапаеву:- Не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия!

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду!- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Реклама - двигатель обмана.

Висит груша - надень лифчик.

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Блондинка покупает туфли. Продавец:- Первые два-три дня туфли будут немного жать.- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Ведущий читает программу телепередач:- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

На ипподроме: 'Женщинам из русских селений вход запрещён.'

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.- Это как?- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Холмс, как возникла лесбийская любовь? - Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!

На уроке классической литературы. Учительница:- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?Вовочка:- НТМL.

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

В солидной фирме требуется соблюдение дресс-кода, все мужчины на работе обязаны носить галстук и костюм. Однажды шеф заметил в коридоре подчинённого без галстука, и грозно заявил:- Сергей Иванович, почему Вы без галстука?Шагающая за шефом секретарша добавила:- На худой конец, мог бы и бабочку нацепить!Шеф оставил последнее слово за собой:- На худой конец и бабочка сгодится, а вот на шее обязательно должен быть ГАЛСТУК!

Два зверя - ленивца висят на дереве.Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.Другой:- Слушай,ты меня своей возней раздражаешь.

- Вам предстоит пройти: нехожеными тропами, топкими болотами, маршрут полностью повторяет путь, по которому Иван Сусанин вёл поляков.Комментарий на сайте:- Красиво обманываете!Ответ:- Истину говорим, 5 лет уже группы отправляем, ещё никто не вернулся!

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:- Послушай, Мэри, сделай мне минет...- Да ты что, здесь???- Ну да, а что?- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.- Да ладно, ты по-быстрому...- Нет.- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе нравится.- Нет!- Ты ведь много раз это делала, что тебе стоит еще раз отсосать?- Нет-нет...И т.д.После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестра Мэри:- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!!!

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

К литературе страсть имея, Вчера купил Хемингуэя, Его читал весь вечер я. Не понял нихемингуя.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Благосостояние нашей семьи за последние десять лет выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутьё. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства? - Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает.- Помогает вес уменьшить?- Помогает весы увидеть.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало...

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.- Только через мой суп!

- Бабушка, я опять летал во сне!- Я не бабушка, я нарколог. ***- Голопидренко! Дывись яка чудна фамилия - Эйнштейн! ***- Молодой человек! А вам уже исполнилось 18?- Я же только "Пепси" покупаю!- А я просто интересуюсь. Женщина я свободная... ***Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. ***- Что вы такое говорите?! Я танцевала на столе?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:- А кто вчера послушницу е%^л?монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:-бес попутал, не виноватый я...тут Господь оборачивается в дыру и орет туда- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!- А у вас есть чёрная колбаса?Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый!Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:- Вы не сходите?Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:- Нет, я до домa потерплю

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

День прожить - не в поле наложить...

Зло - это добро, пришедшее к власти

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

А в жизни как был овном - так овном и остался...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Тех, кто к нам с мечом пришёл - проще застрелить...

Муж ссорится с женой:- Как ты мне надоела, дура фригидная.- А вот мой любовник очень доволен.- И как это ему удалось?- Орально...- Невероятно! Он лижет лед!

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Звонок в банк: - Вы даете кредит лицам, находящимся на учёте в психоневрологическом диспансере? - Даем, но под сумасшедший процент...