Zahav.Ляпс

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю."

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? А меня угораздило ответить: - Нет, бл@, можешь постучаться!!!:-D

Вот уже три года на ринге провел молодой спортсмен Ион Батрынча. Радость побед, горечь поражений. И наконец он достиг того к чему стремился: - теперь он студент стоматологического отделения мед.института.!

ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ, НА РАБОТЕ. "Я поняла, что мне нужен муж-еврей!" - сказала вдруг одна коллега. Ни с того ни с сего. "Всем нужен муж-еврей!" - ответила другая

-Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «мудак»! - Я художник, я так вижу.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Что Вы думаете о нашем президенте?- Да я его трезвым ни разу не видел!- Так он вроде не пьёт...- Зато я не просыхаю.

Мама спрашивает дочку:- Что это за таблетки у тебя в сумке?- Мне это подкинули, честное слово!!! А..... нет, это ношпа.

Кофе- волшебный напиток. Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!

Муж и жена спорят, кто пойдет забирать ребенка из детского сада.Муж: - Я тебе шубу норковую подарил?Жена: - Да.- Сапоги зимние подарил?- Да. - Ну вот, надевай и иди...- А ты?- В носках и с пенкой для бритья, да?

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе... И год пролетел за 15 минут...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, и только деньги, сука, тают!

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?- Да.- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:- Это даже не надо есть... Это уже говно!

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве. - Не, тогда не пойду.

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами были даже не подручные инспектора Лейтсреда, а британские ученые...

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП...

– Кукушка, когда весна наступит?– Ку - куй его знает!

На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Проводится социологический опрос у дверей ЗАГСа. Задаётся вопрос:- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?В большинстве случаев ответом было:- Она и заставляет...

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

муж: - Маня, хочу м.нет!жена: - Подожди, я стираю.муж: - Маня, не могу, хочу м.нет!жена: - Отстань, я стираю.муж: - Маня, больше не могу, хочу м.нет!жена: - Ну кончи в стакан, я потом выпью.

К нам в отделение пришла новая медсестра.Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда.Но потом они узнали её инициалы: - Н. Е.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён.".

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками $500 ". Мужик постучал. Oткрыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору впоследние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:"Сегодня Вас поимела сестра Мария".

Встречаются в океане две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

- Отлично встретили Женский день в этом году. Было всё: танцы, водка, мужчины - вспоминала Галина.- Выходные впереди, голова не болит, ещё погуляем.Прозрение наступило в тот момент, когда по телевизору сказали, что сегодня уже пятница - 15 марта!

После просмотра мелодрамы, жена устроила романтический ужин со свечами, вином и вкусной едой. Потом она смотрела эротику, и ночи были бурными и счастливыми. Сейчас собирается смотреть триллеры, надо уезжать к маме.

Мою голову с дружественным визитом посетила мысль...

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Больше всего жертв требует военное искусство

Экспорт революции - это импорт всего остального.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Встречаются двое.- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?- Я ее не ел, Холмс.- А миссис Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".

Почтальон Печкин:- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

- Папа, а как дети рождаются?- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?- Нет, она не в моем вкусе!- Да, и у меня на нее не стоит!