Zahav.Ляпс

На суде. Спрашивают у боксёра.Зачем вы ударили свою жену!Он отвечает!Я захожу на кухню и смотрю жена открылась!

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство"

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

С моря доносится крик о помощи: "Неlр mе!Неlр mе!".Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все наши учились плавать, этот пижон учил английский..."

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Функции фена в понимании женщины:а) сушить волосы;б) петь в него;в) сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчины:а) сушить носки;б) пугать им домашних животных.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Купил китайское полотенце.На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".Очевидно, пропущен пробел.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Жена - мужу:- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?- По бабам ходил...

Что мужчина хочет услышать от девушки:- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.- А что вы с ней, простите, делаете?- Я ее ем...(H)

- Алло, это скорая? - Да! - Доктор, я только что съел две селёдки и запил их молоком. Клубнику можно уже не мыть? :-)

Один большой любитель комнатных растений показывает гостям свои цветы:- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!Немного помолчав, грустно добавляет:- Но оно не работает...

Дорогие девушки!!! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра...

- Что вы будете делать, если выиграете в лотерею миллион долларов?- Ничего.- Как?- А зачем?

Блондинка:- Я умею останавливать время.- Как?- Батарейки из часов вынимаю.

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

- Папа, кто такие педерасты?- Рано тебе еще это знать. Вот вырастешь - мы с моим мужем тебе все расскажем...

- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 - х лет.

В нашей семье память есть только у компьютера.

Сообщение:Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Я с....ним..........порвала все связи ........оставила только..............половую.:-D

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Девушка в парикмахерской:- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить - но только если вы ОЧЕНЬ пугливы!

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

- А давайте вызовем стриптизершу!- Давайте.- Сидорова, к доске!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Чем хороша жизнь? В ней умирает кто угодно, кроме тебя самого.

Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

Новости Олимпиады. Наш спортсмен-биатлонист не попал ни в одну мишень, и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.