Zahav.Ляпс

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по-корейски.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: - Ты чего это?
О: - Это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня, неделю не мог сидеть. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Советы потерявшимся в лесу.
От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.
Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево.
Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох - находится север.

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт".

Из кодекса Джентльмена: комплимент даме не может содержать такие слова как "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".

Идет мужик с другом по сельской дороге. Друг, заметив, что мужик наступил в огромную кучу говна, как заорет:
- Ты зачем это сделал?
- Засиделся я в отпуске! По работе соскучился!

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Внучка из города приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— Да вот, я например под себя хожу.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу $1 млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
(СМС на телефоне) зачислено 100р.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!".
На третий день волки не выдержали и пришли спросить х#ли ему надо, бля.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

Из детективных сериалов понял:

1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.

2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.

3. В старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!"

- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...

- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.

- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая.
Негде развернуть полномасштабную экономию.

К самокритике я отношусь насторожено.
А что - больше критиковать совсем некого?

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

Решаю проблемы по мере их "бля, это уже завтра, что ли?"

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

С тонущего корабля, где капитаном Крыса, бегут люди.

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.