Zahav.Ляпс

Самолет, высота 8 км. Вдруг из динамиков раздается: - Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют...- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Пользуясь случаем я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Увидев лицо медсестры, больной сдал анализы вместе с нижним бельём.

Объяснила дочке, что воду для чая надо прокипятить, при кипячении умирают вредные микробы. Она мне ответила:- Что же мне чай с мёртвыми микробами пить?!

Внук рассказывает бабушке, вернувшейся с дачи, про деда:- Пока тебя не было. Дедушка каждый день ходил в парк на танцы. Приходил поздно, навеселе, от него пахло вином, духами и … другими бабушками.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

- Девушка, А можно с вами познакомиться?- Не по Сеньке шапка!- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.Муж спрашивает:- Как долго его собирать?Суровый дядя отвечает:- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Врач говорит пациенту:- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

Если Америка начнёт когда - нибудь войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. Через 3 - 4 месяца такой войны Америка капитулирует.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.- А ну, Абрам, рассказывай.- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.Наконец подходит последний официант:- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.Абрам:- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.Изя:- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями.Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.- Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Разговаривают двое:- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал.- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его испрашивает:- Как тут у вас кормят?- Дашь кусоче хлеба - скажу!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, зашибусь шесть раз объяснять...

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Только благодаря аварии водитель "Оки" побывал в салоне "Лексуса"....

- Сара, посмотри на улицу, вот та высокая «корова», в жёлтом плаще и есть любимая женщина нашего друга Жорика!- Ты, Боря, просто обалдел, это же его жена!- Так этот поц Жора, всю жизнь её любит, любит, любит, как будто других баб на свете нет!

- Боря, говорят ты большой спортсмен?- А, то, стометровку пробегаю за 8,5 секунд!- Это как, ведь лучший результат в мире около 9,5 секунд!- Бегают они классно, эти спортсмены из Ямайки и США, но срезать угол на ровной дороге, могут только умудрённые жизненным опытом евреи!

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне чё не позвонила?(fr)

Весь мир говорит, что евреи его обокрали. Так где же моя доля?

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как результат?" Он говорит:'' Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -через больничную кассу".

- Как тебе удалось затащить ее в постель?- Я обратился к небесам! Мы смотрели на звезды, я читал ей стихи ... Ну, и водка , конечно!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, тонет, а еще и условия ставит!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый... Ну на зеленый я и сама могу перейти!

Муж говорит жене: - Я в принципе могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

- Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?- Муж!

10 лет готовил себя для борьбы сумо, но не был допущен к соревнованиям т. к. не вмещался в борцовский круг.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

В небольшой китайской деревушке отметили рождение стотысячного жителя.

Пятилетняя внучка вечером заметила, как её бабуля вынимает вставные зубы. Она радуется от души и просит бабушку: Ты бабушка, как конструктор, теперь глазик вынь!

Лучшие воспитатели — это мужчины… Никто кроме них не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!- Перезвони, когда закончите...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?- Начальный счет 0:0.

Женское недоумение...Не пойму психологию мужчин:Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а... Значит, получше стало.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?