Zahav.Ляпс

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

- Земля! Земля! - кричали потерпевшие кораблекрушение.- Еда! Еда! -кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса.- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет!

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...

новый анекдот на старую тему:раньше:один еврей-лавочник (нищий)сегодня:---------------------------(миллиардер);Раньше:два еврея --международный шахматный турнир,сегодня:в лучшем случае- один из них - еврей,ито по дедушке-------------------------------------------------------------------Раньше: три еврея-революция;сегодня:----------------США или ИЗРАИЛЬ.

Пришла как-то Надежда Константиновна на урок.Дети просят ее рассказать о Ленине.Она рассказывает:-Дедушка Ленин был очень добрый и очень любил детей!Однажды пришли к нему дети и просят:"Дедушка Ленин,расскажи нам о революции!"-А он в это время брился.Он им говорит:"Дети,идите на х@й!"-А ведь мог бы и бритвой полосануть!

Кинотеатр. Тёмный зал. Тишина. Идёт демонстрация фильма. Вдруг с последнего ряда раздаётся звонкий женский голос: - Ой, Миша, а ты оказывается еврей?!

-- Изя, скажи, почему ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?-- Сёмчик, просто угадываю и всё.-- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы же с тобой друзья.-- Ну, хорошо - слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Сёма с убитым видом:-- Всё проиграл.-- Ты был в синагоге?-- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.-- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?-- В той, что у базара.-- Ты таки идиот, Сёма! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс:" Милый, я поцарапала твою машину." Через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Раздаётся звонок в квартире.- Алло?- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?- Есть, а что?- Да так, социологический опрос...

- Привет! Как поживаешь?- Лучше всех!- А все остальные в курсе?- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Не обижайе тех, кто вас любит... Их и так угораздило...

В жизни наступает такой момент, когда размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги...

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.- И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.- И какую же?- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он миллионер.

Отец поучает свою взрослую дочь:- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.- Бетон?

Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:- Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку...- А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное...

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая.Рыжая говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.Брюнетка говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.Блондинка заплакала:- Боже мой, у меня будут раки.

- Мам, дай денег!- Нет, не дам.-Ты внуков захотела, что ли?- Сейчас, сынок, вот деньги!

- Посмотри на себя ! Тебе не сдыдно ? На ногах не стоишь, двух слов связать не можешь ! Чего орешь ? Бутылку тебе подавай ?... - Немедленно отстань от Васечки ! Ему всего шесть месяцев !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? А продавец отвечает: У нас нет, но в ювелирном магазини за углом можно что-нибудь подобрать...

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...:-D

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну, а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.- А может, вшей все-таки вытравим?

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

Лучший подарок бывшей жене на 50-летие - новое корыто.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Действительно доброе утро начинается с обеда.

- Ты когда спать ложишься?- Рано. Рано утром.

- Девушка, а можно вас...- Можно. За пять тыщ.- Но я хочу вас сфотографировать.- С фотографиями - десять.- А если просто сфотографировать?- Вы что! Я порядочная девушка, а не какая-нибудь фотомодель!

Одна подружка жалуется другой:— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.— Вера, не силикон, а лексикон!

Одна подружка жалуется другой:— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.— Вера, не силикон, а лексикон!