Zahav.Ляпс

Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...

Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:- Почему его не берут?Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.- Ниче, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:- Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.- Ни х%я себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец.- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.

Британские учёные в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...

Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Суши - ресторан... Большой компании приносят заказ... Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли - и - ин! Я не наелся... Я зае***ся!

После того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу «Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

Разговаривают две подруги:- Какой он у меня замечательный, нежный, заботливый, каждый вечер зовёт на кухню, и говорит: «Милая, пора бы и покушать что-нибудь!»- Кто же это, эх мне бы такого!- Кто, кто, мой внутренний голос!

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Но уже поздно...

Металлург Кузнецов не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Пока не повесили табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Лиса сидит на поляне и ест рыбу. К ней подходит голодный волк:- Патрикеевна, где рыбкой разжилась?- В речке наловила!- А приманкой какой пользовалась?- Хвост в воду опустила, вот тебе и наживка!- Славная идея! Оторвал волк лисе хвост и пошёл рыбу ловить!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания".Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте".Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

Мужик в бар заходит:- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!Бармен:- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.- Доктор, спасите, умираю от боли!- У меня рабочий день закончился.- Ну дайте хоть совет!- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.На следующий день звонок из реанимации:- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!- К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

- Что общего между словами бухгалтер и бюстгалтер?- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Весенняя акция для российских олигархов: Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

- Это у тебя что такое? - Сельское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно:- Спокойной ночи, мать шестерых.Она ему:- Спокойной ночи, отец одного.

- Мой сын просит руки Вашей дочери!- А что, у Вашего сына нет руки?- Есть, но она уже устала.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

За шоу " Фактор А " следует проект "Фактор Б" - лучшая путана России.

Ваш билетик?- Мой билетик.- Ваш билетик?- Мой билетик.- Вы что больной?- А вы что доктор?- Ваш билетик!- Мой билетик...- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?- Знаю: пылесос.- Я контролёр!- А я сантехник...- У вас все дома???- А вы хотите в гости?..- Ваш билетик!!- Мой билетик...- Вы что-заяц?- А вы что-волк?- Ваш билетик!!!- А зачем он вам?- Ну, я посмотрю...- Ну, купи себе и смотри...- Ваш билетик!!!-А вот и моя остановочка!!!:-D

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?

И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Одной бабулечке-лифтёрше(Ей было семьдесят в субботу),Стать захотелось стриптизёршей,И в клубе та нашла работу.И через месяц танцев в клубе,Она купила Порш и виллу,Не крала денег баба Люба,Она их честно заслужила! -По прайсу эта стриптизёршаРаздеться сколько б ни пыталась,Ей в десять раз платили больше,Чтобы она не раздевалась!

Разговаривают две блондинки:- А Роза Ветров это мужчина или женщина.- Женщина, конечно!- А почему тогда Ветров?- Фамилию мужа, значит, взяла.

Если Вы встаете с петухами... значит Вы с ними и спите?

Господь, ты точно нас из глины делал? Или из чего другого, но тоже на букву «Г»?

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

У китайцев есть нецензурные иероглифы?

А после родов Дева Мария стала таки женщиной?

Вечный парадокс.При Моше :на картах Египет и Его провинции-жрать нечего,пришли евреи -и всего навалом.Сегодня:на картах Египет и Газа-жрать нечего.Израиля опять нет,но у евреев всего навалом.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.

Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом. И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься!

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.