Zahav.Ляпс

Желающим почистить свой организм нужно знать, что молоко с селёдкой действует намного эффектней, чем любая «Активия».

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!Волк: -Ассалам Алейкум! -Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!:-D :-D

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Ну, Кузмич, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Смотри, на пятом этаже целуются!!!- Да, здорово! Им бы бабу...

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному под местным наркозом пациенту:- Ну что, как прошла операция?- Спасибо, хорошо! Только меня смущает слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..- Какое же это слово?- Он сказал: Упс...

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...- Наказания?- Нет, напряжения.

16:00 - привет любимая!17:00 - привет любимая! 18:00 - чё молчишь, овца?!

Если вас кто - то бесит - выпейте успокаивающего чаю на травах, глубоко вдохните... И разбейте чашку о его голову!!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90 - 60 - 90.

Если ваш муж забыл о вас и до утра сидит за компьютером, натяните на монитор сексуальные трусики, в то время, когда он выйдет из комнаты по нужде. Такой намёк дойдёт даже во время игры в «Танки».

Жена с мужем едут на курорт в поезде:- Милый, мне очень хочется, чтобы моё пианино было с нами в купе.- Странное желание, ты в последний раз садилось за него года два назад.- Ничего странного, просто я наши путёвки на нём оставила!

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА..

Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?". Результат - 15 пощёчин и два минета.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?На что Вовочка сонным голосом отвечает:- Нет, пока ещё реклама...

- Алло.- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.Все замерли.Волк - Шалом алейхемВсе облегченно вздохнули - Ну, слава Б-гу, не христианин

Хотела зевнуть-пришлось отсосать

Иногда возникает странное чувство, что власть нас не любит и не уважает. Но стоит включить телевизор, и наваждение проходит.

Особенности кошек породы "еврейская короткошерстная": умны, общительны, пьют воду прямо из крана.

Самая вредная еда - овощи, зелень и протертый супчик.После них так хочется жрать, что начинаешь поглощать стейки и картошку тоннами.

Все порнофильмы врут!Сколько раз я представлялся девушкам сантехником, разносчиком пиццы, мойщиком бассейнов...Хоть бы одна дала!

Благодаря паранойе я лучше стал следить за собой.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...:-)

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

«А не вскипятить ли мне чайку?» — подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Редкая птица долетит до середины турбины

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет…

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaXа голосом спрашивает:- А он не оборвется?Режиссер:- А что, мо-ло-дец, отличная идея!

Всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.- Что вы делаете? - спрашивает турист.- У нас уже несколько дней нет воды.- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.

- А почему этот велосипед такой длинный?- Тандем. На нём можно ездить вдвоём с женой.- Она у меня не умеет на велосипеде ездить.- Ничего страшного, вы за рулём, она сзади будет на педали нажимать. - А, эту модель можно доработать?- Как?- Передние педали убрать!!!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.- Что вы себе позволяете?!- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Встретились бывшие одноклассники, один лузер, другой "в шоколаде".Лузер спрашивает: - Вован, как ты стал бизнесменом, ты ведь в школе даже проценты не мог освоить?- Очень просто. Я в Турции покупаю шмотки за 10 баксов, дома продаю по 13. Вот на эти 3 процента и живу.

- А потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы.- И как, Наташа, Вам понравилось?- Да! Я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила!

- Вась, я беременна от тебя!- Как!? Мы с тобой даже не трахались!- Сама в шоке!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.