Zahav.Ляпс

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитв и щекотки.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей со стороны жениха: - Да вот же они идут: невеста и ее мама...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.

Из протокола.... "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой".

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Чтобы запомнить главные острова из которых состоит Япония, достаточно выучить вот такую фразу: «Любимая Хоккайдо, я тебя Хонсю за красивую Сикоку и пухлую Кюсю».

Стоять в горах українець, англієць і китаєць. Українець говорить: - Я тебе люблю! Ехо: - Я тебе люблю ... люблю ... люблю ... Англієць: - І lovе уou! Ехо: - I lovе уou ... уou ... уou ... Китаєць: - 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Ехо: - ЩО?!?

- Як убити синього слона? - З гвинтівки для синіх слонів. - А як убити червоного слона? - Його треба душити, доти поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів. - А як убити зеленого слона? - Потрібно розказувати йому брудні анекдоти, поки він не почервоніє, потім душити поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів. - А як убити жовтого слона? - Дурень, жовтих слонів не буває!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.Второй спрашивает:- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?- Ваня, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Встречаются два композитора.Один так тоскливо говорит:- Тьфу, дерьмо, а не погода!На что второй отвечает:- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто же на Украину со своим салом ездит?!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Конферансье:- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Когда вы говорите женщине ложь - вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду - вы теряете женщину....

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...- Какая?!- Надоело!

- Как дела на работе?- Выживаю помаленьку...- Все так плохо?- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?- Вовсе нет, вам уже поздно...

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Представляешь Фима,я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.

- Доченька, ты материшься?- Нет, мам! с чего ты взяла?- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х#й, сука волосатая"!

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?- Секрет.- Вот сука!

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

До середины карьерной лестницы придерживался пассивной ориентации.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

На лице блондинки обычно написано всё. Правда, с ошибками.

Внучка слушает рассуждения бабушки о любви:- Никогда не разменивайся на мелочи в чувствах, оставайся верной одной большой и чистой любви!- Бабушка, а у тебя была такая любовь?- Да, внучка, была!- И кого ты так любила?- Футболистов!

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

- Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.- И как оно называется?- "Ко мне, Мухтар!"

- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...

- Катька, ты чего плачешь?- Мой парень назвал меня шлюхой!- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:- Ах, Наташа, я люблю вас...- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничяего не стоит!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Смс:- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Мужик у сексопaтологa:- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...- А вы купите стaртовый пистолет.-???- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:- Док, я с женой рaзвелся...-???- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..