Zahav.Ляпс

В магазине:- Дайте мне крысиной приправы.- Может, крысиной отравы?- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 100 километров.

- Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?" Тут голос с неба: - Нету меня, нету. Спи спокойно.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

- Девушка, я слышал сегодня утром, как вы пели?!- Да, просто убивала время!- Таким оружием можно кого угодно прикончить!

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел нах"?

- Я не могу поселить вас в одном номере, пока вы не докажете, что это ваша законная жена!- Если вы докажете обратное, я вам буду весьма благодарен, ещё и денег дам!

- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока не разобрался.

Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу! Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...

Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.

-Володенька,как имущество нажитое делить будем ? - По Уралу,Людочка,по Уралу !

Берлинское Общество Убеждённых Холостяков в ШОКЕ. Рейтинг мгновенно рухнул и падает с каждым днём.Не простительно и официально заявил глава Правительства России о прекращении семейного брака.

Сидит мужик на кухне,выползает таракан из под шкафа-" братан,брызни за шкаф дихлафосу,мы здесь денюху справляем а китайский мел совсем не раскумаривает."

- Почему блондинки погибают прежде, чем приезжает помощь?- Набирая "911", они не могут найти кнопку "11".

Одна блондинка жалуется другой:- Ну, что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...

- А у неё улыбка похожа на солнце.- Что, светит и греет?- Не-а, зубы желтые.

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Самореклама невесты для передачи "Давай поженимся":"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги."

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Реклама. Вашему ребенку 13 лет? Он не умеет курить и ругаться матом?Он не пробовал водку и секс? Купите путевку в наш летний лагерь!!!

Объявление:"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и нараздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть иАзиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ейдостаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто - нибудь скажет что - то про мой беспорядок !!! Завистники.

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!- Пошел на х@й. Не в библиотеке:-D

Парень – девушке:- Может, перейдем на ты?- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…- А где он?- На полу, под Вашими трусами…

Совет мужчине:Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!Совет девушке:Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Из переписки.... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту.- Что, будет так нестерпимо больно?- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- А под лимоном смотрели?

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:- Мам, а что такое оргазм?- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Мы за гуРманное отношение к животным!

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

- Без еды можно прожить месяц.- Можно - а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский:- О! Гениально! Нас как раз трое!

- Тук-тук! Откройте, милиция!- А нафиг вы там закрылись?

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?- Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».

Иногда есть желание подойти к пацану, взять его за плечо испросить: - Где лосины покупала, сестренка?

Он был настойчивым и нудным. Как он появился в моей жизни непонятно. Всю ночь он не давал спать и писклявым голоском напоминал о своём присутствии. Попыток к более смелым действиям с его стороны не было, но заснуть так и не удалось. Зайду, сегодня после работы в магазин и куплю «Уничтожитель комаров».

Мама ушла, а поросята резво играли и бесились. Вдруг в дверь постучали. Самый смелый из поросят вкрадчивым голосом спросил:- Кто там?Волк, находящийся за дверью отозвался:- Салям алейкум!Открывая дверь, старший поросёнок радостно закричал:- Ура, волк мусульманин, а они нас не кушают!Доедая последнего свинёнка, волк, раздувшийся до неузнаваемости, довольно сказал:- Да, не зря я курсы таджикского языка закончил!