Zahav.Ляпс

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

- Бортмеханик, что с шасси?- Командир, не выходят!- Что-то хлопает?- Отказал правый двигатель!- С другой стороны?- Левый тоже не работает!- Хлопок в кабине?- Извини шеф, это я со страху обделался!

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!

- Когда я села на долгосрочную диету, и пыталась прекратить есть после 6, 7, 8… 12 часов ночи, я поняла, что на это не способна. Я ЖРИЦА ночи!

Колян, с тебя тост!- Да не умею я тосты говорить!- Нет уж, давай говори!- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!- Что!?!?- Я же говорил, что не умею.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.- Подружка.- И что она пишет?- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

- У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Поняла, что нужно срочно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемила складку на пузе.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.- Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

Фермер, делая обход своих владений, увидел, что в его пруду купаются голые девушки. Те заметили его и заорали, чтобы он убирался восвояси. На, что фермер им ответил:- Я не виноват, что пришло время кормить моих крокодилов!

Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Бабушка внуку:- Вот внучек, чтоб ты мог себя уверенно чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...

На обочине стоит машина. Молодая женщина меняет колесо. Рядом останавливается машина и водитель галантно интересуется:- Не помочь ли вам?- Да, пожалуйста, только потише. На заднем сидении спит мой муж.

- Моня! Какой все-таки грех, что у нашей Софочки родился ребенок до свадьбы!- Так шо здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?

У профессора Гольдштейна спрашивают:- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Ни один мужчина мне не подходит!- А ты все разъемы пробовала?

Учительница математики пытается диктовать условия задачи, превозмогая головную боль:- Три молодые интеллигентные женщины взяли 0,5 литра коньяка. Затем они взяли 0,5 литра водки. Спрашивается - на кой хрен они взяли еще 0,7 литра портвейна?

Рабинович!Я слышал,вы стали импотентом?- Ой..а что поделаешь...- Ну и как Вам?- Сказать честно?Ви видели мою Сару?... Как гора с плеч!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта

Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Я отстала от поезда. В умственном развитии…

Француз женился. Друзья спрашивают:- Ну, как твоя молодая жена?- О-о-о! Весьма рекомендую!

Говорят, притягиваются противоположности. Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

Я вчера в углу стояла,я наказана была.А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.Я на папиной "Тойоте", у стекла, ближе к рулю,нацарапала отверткой: "Папа!Я тебя люблю!"Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:- Смотри, Темик, вон едет "би-би".- Бог с тобой, бабушка, это ж BMW 325 iMI 4x4.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.Другая:- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.- Если бы… Парнем!

- А что такое "цивилизованный развод"?- Это когда на балете...- А нецивилизованный? На концерте попсы?- Нецивилизованный развод - это напёрстки на барахолке...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники.- Доктор, помогите, у меня заложен нос!- Мне бы ваши хлопоты! У меня автомобиль, дача, квартира, даже кот заложен, и никуда не хожу, ничего не прошу!

В украинской школе идёт урок.Учительница спрашивает: -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Русские,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...

Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...- Я так женился

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: - Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: - Ну я тогда водки. Еврей: - А я брата приведу он столько анекдотов знает.

- Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтобы не показаться расистом.

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

- У тебя голова - как компьютер!- Да! Умная!- Не умная! А квадратная!!!