Zahav.Ляпс

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:- Ночной наряд, начинается на букву "П".- Патруль?- Не подходит.- Пост?- Не подходит.- Пикет?- Не подходит.- Посмотри на последней странице...- Хм... "Пижама"!

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.Жена на него смотрит и говорит:- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.Жена:- И куда это ты собрался?!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Давай посмотрим объективно и признаем, что мечты никогда не сбудутся, упорный труд лишь подрывает здоровье и к сорока годам делает из человека серый спившийся винт капиталистической системы. Весь успех зависит от слепой удачи, которая любит подонков и мерзавцев. Романтика есть только в кино, а жизнь подкидывает нам брак по залёту, измены и раздел имущества. Будущее окутано чёрным смогом, прошлое никогда не вернуть, а настоящее уже почти про#бано... Короче, я же сказал, что не умею говорить тосты. С днём рождения!!!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.- Как о моём муже?!- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

После операции больная интересуется у врача:- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:- Куда изволите, Леонид Ильич?- В светлое будущее.После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".

В Одессе:- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча осетринной икры?!

- Вот дебил, ну вы посмотрите!- А чего он там ползает? Пьяный что ли?- Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

— Сколько пальцев показываю? Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет....

- А что, это у вас козел безрогий?- А это у нас коза честная.

У меня из Apple дома только компот.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

Жена мужу:- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.Спокойный женский голос в ответ:- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Грамотный продавец страховок:Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.- Это таки плохо.- Правда, я сплю с его женой.- Это хорошо!- Хорошо? У меня от него уже двое детей!- Это таки плохо.- Но у него от меня тоже двое детей.- Ой, так вы же в расчете!- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Думаю, что из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на следующем конкурсе "Мисс Россия-2014" с большим отрывом победит Анатолий Вассерман.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни xpена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКИЙ КЕМПИНГ. 70 метров."

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

- Приезжайте скорее! У жены роды начинаются!- Спокойно, без нервов! Это её первый ребёнок?- Нет, это её единственный муж!

Женщина рассказал подруге такую сценку:Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как - то спросил: - Красота требует жертв? - Ага - отвечаю ему я - Как хорошо, что я сразу красивый родился.

Мать говорит подростку:- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!Сын радостно:- Правда? Почему?- Места больше нет.

Тяжело быть ёжиком… никто не обнимает...

Беседуют два рыбака:- Как на раздолбанной шестёрке на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на своём новеньком Lexus LX330, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.-У Вас запись Дюны есть?Девушка-продавец:-Что?-Запись Дюны есть?-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

Приходит мальчик домой.Накуреный всмерть.Думает:"Как бы мне непопасться на глаза родителям,пойду-ка я в зал." Открывает дверь.Тамсидит отец.Мальчик тут же закрываетдверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Толькооткрывает дверь-как глядь:там отецсидит.В панике он захлопывает дверьи решает пойти к себе в спальню.Вспальне так же оказался отец. -Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Врач сейчас не принимает,потому что он...принимает.

- Мам, давай возьмем котёнка!- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!- А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Жена мне дала денег и попросила купить то, что сделает её более сексуальней в моих глазах ! Она никак не ожидала, что я приду пьяный !

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на х#й.

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!- А какая специальность?- Паталогоанатом.

Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...- Дорогая, это как?- В Макдональдс идем пешком!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.