Zahav.Ляпс

- А что это вы в клетчатых штанах ходите?- Я шотландец.- А почему не в юбке?- А у меня ориентация нетрадиционная.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Слушай, я вчера попа ограбил.- Да ну...- Вот те крест!- Гляди-ка, золотой!..

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?- Я здесь.

- Твой на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Москва без кавказцев, как свадьба без стрельбы.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Разговор парня с девушкой.- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?- До дома нет, только до алтаря.

- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь... Хотя кто тебя знает.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. - Откуда такая красотища? - спрашивает первая.- Да так, один новый русский подарил.- Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Кладет трубку. Второй офицер: - Кто это звонил? - Звонил фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?...

Жила-была девочка с лицом ну ОЧЕНЬ похожим на жопу. И вот сидят как-то её мама и мамина подруга на кухне и разговаривают. Тут забегает эта девочка и со словами:-Мама я пошла гулять! Можно? Спасибо!-убегает на улицу. Мама со вздохом поворачивается к подруге:-Вот не знаем даже,как отучить от дурацкой привычки! Забежит,пропердится и убегает!А девочка тем временем увидела во дворе люк открытый. Любопытно ей стало-чо там?! Подошла,присела на корточки,заглядывает. А там два сантехника ковыряются. Один увидал тень-то, голову поднимает да как заорёт,как руками замашет:-Не срать! НЕ СРАТЬ!!! Тут люди работают!

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.- Что, тоже мифическое существо?- Нет, козел только наполовину.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.

Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

- А это что такое?- Сачок.- А зачем сачок на космической станции?- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

- Назовите любую деталь женского туалета.- Хм... Ну, унитаз...

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя: - Мама, ты хлебушек взяла?- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего?- Мимо Земли.

- Папа, что это?- Русалка.- А это что?- Хвост.- А где у нее пися?- Нет у нее писи.- А как же она писает?- Не знаю. Наверное, терпит.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Твоя жена умеет готовить?- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!.."

Гаишник после смерти попал на суд божий:Архангел:- Грешил?Гаишник:- Да, бывало и такое…Архангел:- Ну, а хорошие дела были?Гаишник:- Были и хорошие…Архангел:- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?Гаишник:- А можно я на перекрестке останусь?:-D

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.Но главное - не теряй баланс.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член! - С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить! - Фаллоимитатор не живой. - Ну, х#й тоже слова доброго не скажет...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

Кот - коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.Напутствия в дорогу:- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!

Миллионер разговаривает со своим врачом:- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

- Ты почему материшься?- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.- Чего?!- Иди на х#й!

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные): - Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?! Да я могу подохнуть к тому времени!!! Спокойный голос на другом конце:- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айх#й?

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- Я вчера чуть с женой не развелся!- А почему «чуть»?- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходомтак долго наносила макияж, что забыла куда собралась…