Zahav.Ляпс

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

Объявление на подъезде:"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дорогая! Я хочу провести свой отпуск, как 20 лет назад!- Но, мы женаты только 19!- В этом-то и вся соль!

- Мам, дай папу!- Слушаю.- Пап, «Спартак» выиграл?- Да, конечно!- Здорово. Дай маму!- Алло, vам, папа разрешил, ты же слышала!

- Чего у тебя вся морда разбита?- Да подрался из-за девушки...- О, похвально, а с кем подрался то?- С кем, с кем... с женой.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:- Вот я самая красивая - самая офигенная.Дюймовочка:- А я самая маленькая и самая прикольная.Шрек:- А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:- Кто такой Валуев?

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьб", а женихов там НЕТ!

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

- Куда уходит детство?- Туда, где оно потом играет.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

- Я за провинность бью своего пса в морду.- Жалко бить такого милого бульдога.- Это не бульдог, это овчарка.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

В детском саду после ссоры спорят два малыша:- Мой папа твоего папу побьёт!- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат.Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...Следует молниеносный ответ:- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

- Милый, секс только после свадьбы.- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

- Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.- За что?- Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная...

- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Журналист спрашивает миллиардера:- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?- Моя жена перестала готовить.

Учитель говорит старшеклассникам:— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:— Ну и как вы это делаете?— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Беседуют два соседа, ксендз и раввин. Ксендз рассуждает:- Вот Вы, ребе, всю жизнь были раввином, и навсегда раввином останетесь. А я могу со временем стать епископом, потом кардиналом, а если очень повезет, - Папой!- Скажите, а Богом стать Вы сможете?- Ну что Вы, как можно такое говорить!- А вот у нас одному молодому человеку повезло...

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос ...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Комп - это зло!- Ага!- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Два призывника. Один другому:- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако...

Открывают завещание:Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили благодарные люди.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Купил новый курс "Как заработать при помощи Интернета всего в два шага".Открываю файл, там две строчки:1. Отключаем Интернет.2. Идём работать.

Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же.Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?

- Нами разыскивается по подозрению в серьёзном преступлении Иванов Иван Иванович, вы его знаете?- Ещё бы, это мой брат близнец, который пошёл по кривой дорожке.- Попробуйте составить словесный портрет этого человека, помогите следствию!

- Я начал тёщу через социальную сеть в гости приглашать!- Так, у Марии Сергеевны и компьютера-то нет!- В этом и фишка, приезжать стала реже!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.Смущенная дама отвечает:- Я бы хотела узнать цену этой машины.Менеджер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Ленин говорил:"Коммунизм-это Советская власть плюс Электрификация всей страны".Это значит:1)Советская власть-это Коммунизм минус Электрификация.2)Электрификация-это Коммунизм минус Советская власть!

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- У тебя есть идеал женщины?- Был...- Почему "был"? Он, что умер?- Хуже - я на нем женился...