Zahav.Ляпс

Мужчина приготовился смотреть трансляцию матча супер-тяжеловесов на звание чемпиона мира. Отключил все телефоны,выставил всех из комнаты, налил бокал пива, насыпал чипсов.Наконец, гонг! 15-я секунда первого раунда, сокрушительный удар... Нокаут!Мужчина растерянно опустил бокал с пивом...Его жена язвительно:- Теперь ты понял, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ В ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ?!!!

Из реальной жизни. О рыбаках.Роддом. Много ожидающих. Открывается окно и женщина кричит - Ваня! Ваня! Мужик в ответ - Ну шо!Женщина - Завтра у 8 утра нас выпысують. Так ты за намы прыйидь!Мужик - Та иды ты! Мы завтра з утра з хлопцямы - на рыбалку

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?- Запад, бл#!- Точно...

- Ловись, девка, с большими и маленькой...

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?- Нет, Леша, я обиделась!- Чего так?!- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:- К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.- Объясни, почему четыре.- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?! Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.Главное не бросить друга в беде!

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?- Да, есть!- А больше, чем у Семенович?- Тебе три надо, что ли?

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- А американцы нам завидуют? Нет?! Гордые, бл#....

- Террорист пойман!- Пойман?! Еврей, что ли?

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

- Мама, я пойду с собакой погуляю.- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

- Вы продаете бракованный товар!- С чего вы взяли?- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: Завтра в двенадцать. Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: Не, ну так рано я не могу...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. Человек говорит:- Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше. Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии!Он, наконец, видит милая дама, спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - Где все немцы? Индианка проверяет свои часы и говорит:- На работе.

На 29-день медового месяца молодой муж куда-то собрался. Юная жена нежно его спрашивает:- Куда ты, милый?- Да я ненадолго, пива с друзьями попить.- Зачем тебе куда-то ходить? Вот "Хайнекен", вот "Будвайзер", остальное в холодильнике. - Но там подают такие куриные крылышки...- Вот тебе крылышки, креветки, вобла.- Ну как ты не понимаешь, это же мужская компания, суровые мужские разговоры...- Сядь на место, козёл, будет тебе суровый мужской разговор!

Дорогая, я приятно удивлен . Ты еще девочка , видно не торопилась жить . Идиот, если бы ты не торопился , я успела бы снять колготки.

Внук спрашивает деда, старого коммуниста:- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься? - В коммунизме.

- Сахар-песок купил?- Купил.- Качество хорошее?- Обижаешь! Пропорция 1:1.

Муж, уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. - Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.

- Сок пить будешь?- А то!- Какой?- Пшеничный.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

- Папа, дай десять копеек.- На, а зачем тебе?- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки.

- Тебя не беспокоит лишний вес?- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

- Слушай, когда тебе надоест «валять дурака». Компьютер, девчонки, диван, пиво, чипсы - неужели в этом вся жизнь!- Папа, ты, что меня критикуешь, учишь, или просто завидуешь?

Заведующий кадрами:- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Претендент:- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Мужчина, который 15 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть"...

- Зай, дай мне денег на пилинг!- А что это?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Мужик в предвкушении футбольного матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

Конфеты "Алёнка" с перцем!Помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Правление фирмы собралось на совещание.Ждут директора, который закрылся в кабинете со своей секретаршей. Наконец, шеф занял свое место и облегчённо вздохнул:- Ну, всё! Одной заботой меньше.- Что, дали кредит?!- Нет, х#й стоять перестал.

Есть же хорошее, ёмкое слово "бл##ь". Так напридумывали - "светская львица".

- Люди говорят, что я излишне старомоден.- Какие люди?- Мои крепостные в усадьбе.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весьполет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000**. **Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили**!!!*

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!