Zahav.Ляпс

- Слушай, почему у тебя мат через слово?- Чаще не получается.

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

- Чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив? ".

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"Реакция телезрителей из разных стран СНГ:Русские - у них есть бобры!Украинцы - у них бобры нападают на людей!Узбеки - у них есть дом культуры!Таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести, в порядки увеличения сложности: 1. Поливинилхлорид 2. Дезоксирибонуклеиновая кислота3. Дихлордифенилтрихлорметилметан4. Эйяфьядлайёкюдль5. Прости меня.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.Побили. На следующий день.

Язык практически ничего не весит, но очень мало людей может удержать его!

Меняю руководящее кресло на хороший стул.

Мужик на медосмотр пришел...- Снимайте штаны.Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал,в карточку записал и отправил обратно к терапевту...- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:ТЕРАПЕВТ:- Христос Воскрес!ХИРУРГ:- Воистину Воскрес!!!

Жена:- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!Муж:- Солнышко, но я же пью только минеральную воду?- Зато я только водку!

Встречаются два художника:- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!- Спасибо, друг!- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Люби ближнего. Но не попадайся.

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..- А холи тебя лелеять-то?

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?- Мы играем. Во взрослых.

- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.

Ювелирный магазин. Покупатель:- Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.Спустя час:- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!- Вот и иди, раз зовут!

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

- Привет! Как дела?- Устал очень!- Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.- Значит догнали...

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.

- Блин, ты же умер.- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?

Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- Чем в следующем...

Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.Все молчат, только Либерман не растерялся:- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Биби: - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

Встречаются два друга.- Привет, я слышал ты женился?- Привет. Да!- Детей планируете заводить?- Да, второго будем уже планировать...

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Часто люди сами себя вынуждают жить не так, как хочется. Вот пример:Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

Перестарался...: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

Позвонила мужу. Спрашиваю:- Ты меня сильно любишь?Отвечает:- Покупай!

Спасателю на заметку... Если к купающемуся привязать буёк, то он никогда не будет за него заплывать...

- Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил!- Жизненная игра становится азартнее, счёт матча стал: 10:1, в мою пользу.