Zahav.Ляпс

- Ах, какой вы гомеопат!- Сам ты - педиатр...

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

Инструктаж при приёме на работу.- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.- А можно покороче, одной строкой?- Можно! Вы теперь - рабы.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.

- Молодой человек, а вам зонт зачем?- Глупый вопрос, а вдруг дождь пойдёт?- Но, вы же, в помещении, чего вы боитесь?- Чего мне бояться, у меня зонтик!

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?- А куда деваться?

Поменял женщину.И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина новые русские, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Учитель:- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.Ученики:- А на каком сайте?

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Нам наскучивает детство...и мы спешим повзрослеть...А потом мечтаем стать детьми опять...теряем здоровье, зарабатывая деньги, а потом теряем деньги восстанавливая здоровье...так много думаем о будущем, что забываем настоящее, настолько...что не живем не в будущем не в настоящем, мы живем так...как будто никогда не умрем. А умираем, так, как будто никогда не жили.

Женщины с большой грудью:- всегда могут поймать такси- им всегда уступают лучшие места в автобусе- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино- всегда могут носить с собой еще немного денег- всегда лучше плавают- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки- редко остаются без партнера на медленный танец- никогда не покупают машины с подушками безопасности- и еще одно пиво им всегда есть куда положитьЖенщины с маленькой грудью:- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются- всегда выглядят моложе- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях- всегда могут увидеть свои туфли- легко могут спать на животе- нет проблем сесть за руль маленького авто- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Турист спрашивает местного жителя:- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Не верите? А вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Вообще-то у меня было за жизнь 20 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

- А вы умеете танцевать сальсу?- Нет, но зато я немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Едет утром мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:- Что, сломалась?

Женщина рассказывает подруге:- После замужества перечитала уйму книг по кулинарии, но вкусно готовить так и не научилась, потому чтобы мужу сделать хоть что-то приятное, готовкой занимаюсь совершенно голой.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Пытался читать библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Простейший способ поссорить девочек, выложивших на страничке групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментом: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное-наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не юзал), инвертер могу у Петровича одолжить".:-D

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.Жена:- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.Подпись. "- Кстати, как зовут вашу жену?- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".

Вышла во двор гулять с сыном…Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Дозвонился до техподдержки, сказал:- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.И начал негромко импровизировать на рояле...

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб.В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-суку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка.А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?Женщина:- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

- Дорогая! Если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!- Не может быть!- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Жена - мужу:- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.- Я женщина. Мне простительно.- А я мужчина. Мне пофигу.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

-Сара А тебе не кажется что их Сусанин и наш Моисей родственники - Какие родственники Сёма какие родственники Тот хоть чужих завёл А наш поцайло Ты только посмотри куда он нас привёл