Zahav.Ляпс

Из разговора двух семилетних девочек: - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! - Да ты что! А что такое портмоне?

- Доктор, обегал все аптеки, и таки нашёл самую большую клизму! Что теперь с ней делать?- Засуньте её себе в задницу!- Извините, похоже вам кто-то с утра настроение испортил, я попозже позвоню!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Мужик после долгого спора с тёщей обращается к заходящему в комнату сыну:- Сын, принеси бабушке бальзам для губ.- Какой бальзам?- Такой в тюбике, на нем "Суперклей" написано.

Жена мужу:-Я подаю на развод!Машины делим по полам.Мне Lexus,тебе стиральную...)))

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.ГАИшник:- Вы превысили скорость, тут знак "50".Мужик:- Да вы что, я 50 ехал!Жена:- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:- Задний фонарь разбит.Мужик:- Я даже и не знал об этом.Жена:- Я тебе еще две недели назад говорила!Мужик еще злее смотрит на жену.ГАИшник:- Не пристегнуты...Мужик:- Да только что отстегнулся.Жена:- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!Мужик (не выдерживая):- Заткнись, дура!ГАИшник:- Он так всегда с вами разговаривает?Жена:- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

У китайского магната спросили:- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.- А русские автомобили тоже подделываете?- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Всех желающих приглашаю на коррекцию фигуры... Шейпинг, солярий, грязевые процедуры. БЕСПЛАТНО. Место встречи у меня в огороде!

Народная примета: презерватив, найденный женой в Вашем кармане - к покупке чемоданов...

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ".И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке.Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы он был безумно влюблен в нее.Президент Обама сказал: "Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом".

- Какая разница между свиньей и мужчиной?- Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

- Что такое КПСС?- Набор глухих согласных.

Клоун жонглеру после выступления:- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Жена мужу:- Мне не нравится, что ты в последнее время стал говорить мне больше гадостей.- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Да ведь мы же с тобой богаты!- Душевно?- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- А мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в полночь, доехал на такси. А захотел - вообще не пошёл домой...

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!- Зачем?- За Медведевым.- Зачем?- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!- А смысл?- Они сами не могут понять...

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Он уходил, а она кричала ему вслед : - Я побрею усы! Давай начнём всё сначала...!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

С утра такая замечательная погода, поют птицы, светит солнце, светло и тепло, надо срочно перенести компьютер поближе к окошку.

Огромный Боинг возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Одессит нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, Bзял себе 25%, а остальное перепрятал.

Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...:-D :-D :-D

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:- Ешьте, ешьте, пожалуйста.Сидит, не ест. Опять:- Ешьте, кушайте, пожалуйста.А тот молчал, молчал и говорит:- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

- Колбаса какая-то у вас некрасивая, бледная какая-то.- Так ведь настоящая, без макияжа!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

В словесной перепалке слабая сторона начинает использовать матерные слова с целью оскорбить или обидеть собеседника. Нужно сказать, что-то в ответ и лучше это сделать без мата: красиво, элегантно, как это делают в Одессе:- Дорогой, в тот день, когда аист сделал твоим родителям подарок, они долго выбирали, то ли аиста себе оставить, то ли такое пугало, как ты, себе забрать!- Солнышко, я таки не зеркало, чтобы тебя запугивать!- Хватит ругаться, иди и отдохни, приляг, желательно на рельсы!

- Дорогая, я ухожу от тебя.- Почему?- Нашёл подешевле.

Курице, спокойно клюющей зёрна во дворе, пришла неожиданная повестка в СУП.

Жена - мужу:- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?Доктор: - Откуда везёте хоть?

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?

Гость обращается к хозяину отеля:- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?- Что вы, с таким прекрасным видом на море!- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!- Это обои такие.- Зачем это?- Чтобы гости не засиживались.

- Ребе, я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат!