Zahav.Ляпс

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна....

Если в семье жена любит заниматься шопингом, то муж часто бывает голошопым.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:- Ну вставай, агроном, приехали!

Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе? Вовочка: - В сумасшедший дом...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

- Алло! Это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Самуила Абрамовича! - Это 22-45-89? - Нет, это 22-45-88! - Ну надо же! Ошибка в шестом знаке, а какой эффект!

От перемены мест в верхах позиция низов не меняется!

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно

Гот! - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

Две подруги в ресторане. Одна говорит - еда вроде неплохая-но во Франции подают еще и хрюкассе.Вторая - Дура ты - не хрюкассе а фрикасэ. А хрюкассе подаюту вас на Украине.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Охотник идет по лесу, ему навстречу - кабан. Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:- Ну, мужик, ты попал...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивает: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

У людей есть два выхода из кризиса - или перебить друг друга или договориться.Угадайте что легче?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?- Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.- Вот видите, ее молитва была услышана.

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка.

- Обними меня!- Не, я током бьюсь- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

Я бы купила платье с большим вырезом , но боюсь что люди подумают что это спина...

- Ну что, мужики, по 50?- Не-е-е, сегодня помоложе возьмем!

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Тане очень нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"Соискатель докладывает и проведенных экспериментах:- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка . Первое время кот бросался к кошке , затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке , а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка ?

"Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки …"Пять голых баб, виски, мангал - папа мальчишке рисовать помогал.

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...

- Сухов, дай закурить.- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал...!- Стреляли...

- А почему пик Коммунизма так называется? На нем что, коммунизм построили? - Конечно. Ты сам посмотри, на нем даже снега нет!

Папа девушки на выданье обращается к гостю:- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. - Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!- Вот именно об этом я и говорю!

- Я дома, как тигр!- Это как?- Хожу на четырех и бесшумно...

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Встречаются две подруги:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого???- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вместо ФЕЙСБУК - ИХВЭЙСВУС - евреи открыли новый сайт

Я на 50% антисемит. - ?- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?- Нет, я вместо.