Zahav.Ляпс

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребёнок!- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Один мужик записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, пациент пожаловался, что у него черный кал.- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?- Нет, скорее, чёрный, как ваши глаза!

Жена говорит мужу:- Поцелуй меня в знак перемирия.- А где он у тебя, это знак?

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Сериал "Агент безопасной национальности".

Русская мечта - бутылка - самобранка.

...Любовница от первого брака.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?

Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!

Я вчера увидал в магазине,Забежавши туда между делом,-Плачет девушка у витриныДорогих колбасных изделий.Я сказал: за улыбку в наградуЯ куплю все колбасы эти!А она прорыдала: Не надо,Деньги есть... Это я на диете!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

- Как чувствует себя твой брат после операции?- К сожалению, возникли осложнения...- Какие?- Женится на медсестре.

Один приятель другому:- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь!

Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это уникальные вещества, которые помогает завышать цену на наш чай в два-три раза.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Как найти настоящую женщину?Разгоните коня, подожгите избу!Ждите!

Раньше мечтал стать большим человеком, теперь мечтаю стать маленьким,.. чтоб еды хватало.

- Мам, а что у нас на завтрак?- Роллтон.- А на обед?- Доширак.- А на ужин?- Горячая "Кружка Магги"!- М-м-м... Мам, я в армию!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.- Ну и как?- Колется...

Выписка из милицейского протокола:"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и #баться всю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно ДА!!!- Присмотришь за моим псом?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали х#й!

Встречаются два молодых человека.- Ты что такой грустный?- Вчера признался Кате в любви...- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на..."

Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!- Да какой вы рабочий класс - 70 лет - ни одной революции!

Один дачник кричит другому через забор:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Ницца. На набережной сидят двое русских - коммерсант и бандит.Коммерсант:- Боже мой, какое чудо! Ницца! Сейчас возьмем напрокат кабриолет, поедем в самый шикарный ресторан, потом - прогулка на яхте, потом подтянутся девочки, тут их сколько хочешь: негритянки, японки, китаянки... А главное - бабок у нас на все это хватит!Бандит, во время всего монолога хранивший мрачное молчание, вынимает изо рта сигарету:- Ну что ж... Тебя, братан, никто за язык не тянул.

Апостол Петр встречает у врат рая скончавшуюся пару и показывает им уютный, весь в зелени, симпатичный домик.Супруг мрачно смотрит. Жена его спрашивает:- Тебе что, не нравится этот славный домик?- Нет, что ты! Но если бы не твоя чертова овсянка, мы бы оказались здесь на 10 лет раньше.

Инспектор ГАИ останавливает блондинку: Ваши права? Блондинка подает права. А техпаспорт? Каких тех - я одна еду!!

Василий Иваныч:- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и вьщиеся?- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.- Hу, Петька, ты акробат!

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

Первый курс. Студенты спрашивают:- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...

Две блондинки беседуют в купе поезда:- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- В чем смысл жизни?- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Лежат двое в постели. Он:- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!Она:- Да уж, действительно ужасно...

- Да, вижу воображение у тебя богатое!- Правда?- Да. Воображаешь из себя черт знает что!

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Враки! Нет у нас никаких дорог.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /Ваш Преподаватель".Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель . - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.

- Доктор месяц назад мне приснился странный сон, который беспокоит меня до сих пор. В этом сне я оказался вождём племени людоедов, и сам готовил в котле ритуальное блюдо из своей жены:- У каждого бывают неожиданные сны, не надо волноваться по этому поводу!- Да, но жена то пропала с того дня, и больше не появлялась!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.