Zahav.Ляпс

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.- Вот он я, я люблю тебя!- О, нет, ты страшный...

- Что Анна Каренина оставила высокой моде?- Туфли на платформе

Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!..

Полон всяческих идейО мировом господстве,Стоял у моря иудей,Почесывая поцтво.

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.- По размеру груди, что ли?- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12.

Говорят, что морковка помогает при поносе. Боюсь даже представить, каким образом.

Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау...Его спрашивают:- Мужик, ты че аукаешь как сумасшедший?А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечает- Ау Ау Ауди сп*здили!!

- Ну что это мы все о политике да о политике, давайте поговорим о чем-нибудь приятном!- ?- У вам есть глисты?

- Сделай мне минет.- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?- Сделай мне минет под дождем.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!- А чем тебя старая не устроила?- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!- Какую?!!

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, бля, где?!".

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то п#здец" и "Сплю".

В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

Счастье - это когда предыдущий п#здец уже закончился, а следующий еще не начался...

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?- Китайская азбука Морзе.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

На скамейке у подъезда сидят три пенсионера. Первый вздыхает. Второй делает то же самое, но очень тяжело и долго. Третий со злостью:- Может, хватит о политике, выборах, коррупции и футболе, давайте поговорим о чём-нибудь хорошем!

Судья: -– Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?....Не помогает по дому??.... -– Понимаете, гражданин судья,... всё,что нужно, он делает,...... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!.....

С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!

Зять пришёл к тёще в больницу и внимательно следит за кардиомонитором. Потом спрашивает:- Как ты себя чувствуешь, мамочка?- Всё болит, ломает, гнётся!- Не волнуйся, скоро всё выпрямится!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п...ец!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.- Конечно, любимая...Похороны в разгаре. Прощание с телом.Жена опять к мужу:- Милый, поцелуй маму в лобик.Муж, в сторону:- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Вопрос:- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились... И выяснили, что мы однажды уже были женаты...

Разговаривают два друга:- У меня сегодня свидание!- С резиновой куклой?- Нет. С настоящей девушкой.- Ты таки умудрился поссориться с резиновой куклой?

Отец говоpит сыну-адвокату после совместной пьянки: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Муж жене рассерженно:- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!Жена:- Так мой посуду руками!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.- Как?! Ты же английский учил!- Говорю же халтурил...

Я никогда не забуду где, когда ипри каких обстоятельствах женился... Но вот зачем...Вспомнить не могу!

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно!!!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится,ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Я с незнакомыми женщинами в лифт не захожу... Я их там жду.