Zahav.Ляпс

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не б@ять, а лечусь!)):-D :-D :-D

Сумерки.Село. Едут на телеге с поля семья:отец,мать и сынок 5-6 лет.Сын- "Пап,а почему на небе звезды?..." Отец- " А х#й его знает..." Сын- " Пап,а почему ночью темно?..." Отец- " А х#й его знает..." Сын - " Пап, а почему зимой холодно?..." Отец - "Да х#й его знает,сынок!..." Мать- " Сынок,не приставай к папе, ты ему мешаешь." Отец- " Да нет,нет! Пусть спрашивает,кто же ему все разъяснит,как не родной отец!"......))):-D

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Звонок в турагентство.- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.- Вас интересует что-то конкретное?- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.:-D

Стюардесса с глубокимдекольте наклоняется кпассажиру и спрашивает:- Что будете пить - чай, кофе?Пассажир:- А в которой кофе и в которой чай?

Наташа, 4 годаВпервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!:-D

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Я не расист, но зима должна быть белой.

- Люся, ты сделаешь мне минет?- А что ты мне за это подаришь?- Акция! Второй минет - в подарок!

- Чем отличается эротика от порнографии?- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Муж:- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?Жена:- Ну, ты же знаешь, что у меня всегда плохо было с дробями...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.

В троллейбусе:- Девушка, вы выходите?- Нет.- А почему?!- Да потому что я водитель, бл#!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..- Миллион и возьмем!- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!- Две и продашь.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.

Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Я не верил, что летают крокодилы.В результате, оказался прав.А недавно мимо Мила проходила..- Лучше бы летали крокодилы,-Я подумал, Милу увидав.

В кабинете стоматолога:- Доктор, зачем вы мне ставите гелий, он разве подавляет боль?- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

- К столу, любимые, вас ждет чудо!- Ты это за фигню нам приготовила?- Так! А ну заткнулись и жрём!

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто - нибудь верёвку!Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя....

Семейная жизнь - как семейные трусы: цветочки только на фасаде...

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

В книжном магазине купила для самообразования книгу: «Яды. И всё про них» и положила на видное место. Муж заметил книгу и как-то сразу стал более внимательным, нежным; мусор выносит, посуду моет, есть готовит, про футбол забыл, и не спорит ни о чём!

- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!- Кто звонил?- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Муж - жене:- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.

Ситуация при разводеЖенщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.Хочешь помочь старику - делай вместо него.Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.А хочешь помочь дураку - сам дурак!

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

"Всех вас ожидает один конец ..." - сказал евнух, входя в гарем.

- Представляешь, недавно узнал, что моя жена дважды крыса!- Это как?- Один раз по гороскопу, второй раз по характеру!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:- Гони деньги!- НЕТ...- Снимай штаны!- Последние...Бандит прыгает мужику на спину.- Тогда хоть до угла довези!

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:- Вам цветы для жены или подороже?

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Доброй дороги - идущим!Сил и терпения - ожидающим!Тепла и искренности - встречающим!И волшебного пинка под зад - нерешительным!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?- Мариванна, так они все в Москве...

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!- Потерпи, милая, скоро привал.- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!- Ну что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Три стадии развития мужчины:1. «АГУ» — младенец.2. «АГА» — подросток.3. «УГУ» — муж.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:- Сосед, ты чего шумишь?- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!Мужик, удивленно:- Зачем?- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Увы, но у многих наших людей на шее крестик, а в душе нолик.А для некоторых верующих Библия — как лицензионное соглашение. Они пролистывают её, не читая, и нажимают "Я согласен".