Zahav.Ляпс

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера....

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?- Что-то я вас не пойму.- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- На что похож мужчина?- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Парень догоняет девушку:- Девушка, можно с вами познакомиться?Девушка, обернувшись:- Нельзя!Парень, теперь уже рассмотрев лицо:- Ну, и слава богу...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Импотент упал с дерева,сломал палец и прикусил язык

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.Охотники в шоке:- А чего так?- Чтобы в говно не вступить...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...- Так ты ему колыбельную спой!- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...- Зато ты выигравший дебил!- Хорошо, не буду с тобой спорить...

- Подари мне блеск для губ!- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

- Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти... Пойду куплю новую маму!

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.

Дом престарелых. Каждый вечер старушка заходила к соседу и,пока они смотрели телевизор,держала его за член.Как-то заходит,а там другая старушка и тоже держит его за член.Старушка в плач,а сосед говорит:"Не обижайся,просто у неё паркинсон!"

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я! На коне белом:-D

Врач говорит пациенту:- Вы вовремя ко мне пришли.- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Брюнетка блондинке говорит:- Ну ты и дура!Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:- А так?

Если заменить слово 'проблема' на слово 'приключение', то жить становится гораздо интереснее.

На приёме у сексолога:- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Как выяснилось, картине 'Иван Грозный убивает сына' предшествовали картины 'Иван Грозный обнаружил пропажу денег', 'Сын возвращается домой обкуренный', 'Сука, положи нож' и 'Допустимая самооборона'.

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг? А может родственник?- Нет. Просто мы будем квиты.

Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает––заметно....

Жажда перемен усиливается по мере выпитого.

Судья спрашивает свидетеля:- Вам уже приходилось давать показания под присягой?- Да, но за те показания я уже отсидел...

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..м вы сюда приперлись"?

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!

Хочется потрогать голого мужчину...Я сама не знаю, в чем же тут причина.Может, недоела; может недоспала,Но его потрогать очень нужно стало.Только тот мужчина -страшный недотрога,Как найти мне повод, чтоб его потрогать?Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!"Лучше бы потрогал он меня в ответ.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за компьютер - и тут же просыпается ребёнок и начинает собираться в школу.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме.. или кота.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.