Zahav.Ляпс

- Ваша жена заметно похудела!- Ещё бьі!- Тяжело, наверное, бьіло?!- А, как вьі думаете?! Месяц бульон есть китайскими палочками.

Мильіе девушки и женщиньі!!! Чтобьі бьіть красивьіми и желанньіми, покупайте "косметику" в бутьілках по 0,5 литра.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи**ром - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.- Ветеринара?! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!

Вопрос армянскому радио:- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?- Сказать ей, что она беременна!- А если она мне не поверит?- Тогда скажите, что беременны вы!

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел?Вовочка ей отвечает:- Нет, меня мама вчера помыла.

Адвокат обвиняемому:- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек):- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат:- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?Тот:- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

- Твоими устами да м-м-м...- Мёд пить?- М-м-минет делать!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино.

- А ты что такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...- Женщину.- В том-то и дело, что девушку!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать?- ДНК...

За всё время,что мы знакомы-он подарил мне лишь пачку презервативов... И те,в конце концов,использовал сам...

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь!

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все…. Сидим, теперь, вместе плачем…

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- На какую зарплату Вы рассчитываете?- На "Вау, это все мне?"

10 апреля 1912 года в Саутгемптонском порту к капитану нового корабля под названием «Титаник» подошёл мужчина в лаптях, который не мог говорить, но жестами объяснил, что капитану просто необходимо взять с собой в круиз маленькую собачку. Вы, наверное уже догадались, это были МУ-Му и Герасим.

Молодой человек говорит девушке:- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?- Знаю, но не верю...- Почему?- Потому, что ты слишком робкий.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Говорят, молодёжь не та ? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в интернете сидят!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!..

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

- Ты куда собралась?? - Замуж.. - А почему вещей так мало??? - Да я ненадолго...

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!

Жена:- Что за выставка чулочно-носочных изделий? Почему твои носки по всей квартире разбросаны?Муж:- Итак, рекламная акция продолжается! Тот, кто соберёт правильно 10 пар носок, получит премию, деньги на косметику, или пол ящика пива, время пошло!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

... мне 42, ей только 20...... я потратил на нее лучшие годы...... я терпел все ее капризы...... я водил ее в кино и по магазинам...... покупал ей все, что она хочет..... а что поделаешь? - она моя дочка...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:- Почему ездите без ремня?Водитель:- А вы что, не рады?

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!- Да, но какие профессора его лечили!..

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.Жена:- А ты узнаешь это белье?- Нет, - отвечает тот, - а должен?- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!- Да? Не помню...Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:- Блин, где тут дырка?!Жена, невозмутимо:- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?- Как там жить! Там одни евреи!

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...