Zahav.Ляпс

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...- А может, обойдется?!- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.- Только если это очень важно.- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

- Представляешь - теща - с#ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как?- Занимается...- А ты?- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?- Какое?- Долларов 200.

Врач ужасными каракулями выписал пациенту рецепт. По рассеянности пациент забыл получить в аптеке лекарство. Зато целый год, каждое утро он предъявлял рецепт кондуктору автобуса как проездной билет. Трижды билет послужил в качестве контрамарки в театр, пять раз - пропуском в бассейн. Пациент получил повышение по службе, предъявив рецепт в качестве рекомендации для шефа.Однажды этот рецепт взяла его дочь-пианистка, исполнила по нему прелюдию и выиграла приз на конкурсе молодых композиторов в консерватории.

Идут долгие переговоры с известной столичной актрисой:- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Внимание!!! Потерялся любимый!!! Пошёл за хлебом и до сих пор не вернулся!!! Просьба нашедшему: "Верните, пожалуйста, хлеб..."

- Почему вы развелись с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности...

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...

До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.

Устраивается мужик на работу. Кадровичка заполняет анкету:- Фамилия, имя, отчество?- Кузнецов Александр Борисович - Год рождения? - 1980. - Семейное положение?- Невыносимое!!!

Разговор двух чиновников:- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...- А тебе-то чего волноваться?

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!

- Закурить.не найдётся?- Я - боксёр... и три дня назад вам объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

- Привет.- Привет. Я тебя ненавижу.- За что?- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, с@кс, утро...- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты!

Встретились два друга:- Старею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопросов.- Каких именно?- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь спрашивают: "Почему не женился?"

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

После посещения страницы мужа «В контакте» и в «Одноклассниках» супруга поставила ему несколько звёздочек... на макушке… сковородой!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что?- Забрал пальто и ушел!

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:- Это у вас булочная или обувной?

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.- На что ты намекаешь? - восклицает жена.- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Жена говорит мужу:- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!- А кто второй?- Да ты и первого не знаешь.

- Твой девиз?- Где родился - там и пригодился.- Патриот?- Нет, гетеросексуал.

В авто магазине:- У вас тормозуха есть?- Нет.- А тосол?- Нет.- А жидкость для омывания стекол?- Нет, нет!- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?

Институт, первая пара. Преподаватель:- Сидоров, вы там спите, что ли?!- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Сайты "Одноклассники", Вконтакте, Мой Мир, Мой Круг, Фейсбук существуют для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

- Мам, а можно... до свадьбы?- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.- Ну, нищий, давай одно желание!- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!- OK!Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!- Я не поняла, что, не поместились!?

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.Дай ей много - и она захочет больше!

- Тебя не беспокоит лишний вес?- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.