Zahav.Ляпс

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет? - Девки!!!

Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!:-D

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, поскольку внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.А ещё на ней нет кислорода.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Иван. Мужик.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.

Если вам неудобно признаться супругу, что вы безумно любите старые добрые отечественные мультфильмы, наш совет, заведите ребёнка.

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

- Где тут у вас район ста баксов?- Чево?!- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

- Бармен, мне 100 грамм коньяку из этой бутылки с пятью звёздами. Мужчина выпивает и падает мёртвым на стол.- Безотказно работает! - прошептал бармен с мрачной улыбкой, подрисовывая на бутылку шестую звезду!

- Что общего между простым гражданином и чиновником?- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.- А какая разница?- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Украинский суд. Судья - подсудимому:- Я приговариваю вас к 15 годам...- А телевизор там будет?- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. - А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Intel.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Докатились - уже нельзя курить в общественных местах! Просто беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газонах и справлять нужду в лифтах.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Две пьяные блохи вываливаются из ресторана.-Ну,и как до дому доберемся ?-капризно спрашивает она. Он: Ничего,разбогатеем-собаку купим!

Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!- Ну, таки говори, Мойша.- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!- Ну, таки говори, Мойша!- Абрам! Е* твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двестидолларов?!:-D

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, бля, празднуете?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по#баться!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Ты чего тут целых два листа накатал?- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!- Везет тебе!-?!!- Каждый день открываешь что-то новое...

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е...т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Идет лекция о вреде алкоголя.- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Женщина рассказывает:- Поспорила с мужем, что если похудею за месяц на 5 кг, он мне купит жемчужное ожерелье. В конце месяца посмотрела в зеркало, постояла на весах и поняла, что жемчуг мне совсем не к лицу.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.Древняя еврейская мудрость

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!Водитель оделся и вошел в рай.Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.Священник запротестовал:- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?А Св. Петр отвечает:- Нам в раю главное - результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Италия, ХIII век.- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!- Прорабо! Трохи кривовато...- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!- Это я - прорабо! Що за инициативо?- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!Так была построена Пизанская башня...