Zahav.Ляпс

Когда я влюблена, это всегда самые прекрасные два с половиной часа моей жизни!!!

Ищу мужчину для серьёзных отношений. О себе: 8 детей, работы нет... денег нет... жить негде... Немного о тебе: Ты добрый и заботливый олигарх, не старше 40, кареглазый шатен со спортивной фигурой.... Найди меня...

- Ты выйдешь за меня?- Милый, я давно ждала этой минуты, конечно, да!- Итак, вход со двора, мой шкафчик со спецовкой 28, смена начинается в 7.30, с вахтёром я договорился, тебя пропустят.

- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!:-D

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б@@@ь!".

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно, ты чё куришь?

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?- И да, и нет...

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?- Да, ребе, а как ты узнал?- Да уж видно. Поверь, это не поможет.- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?- Попу.- А я думала, ум.- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

"Шьём. Прокуратура"."Вяжем. РОВД"."Стучите. СБУ"."Сочиняем сказки. Правительство"."Профессионально рассказываем сказки. TV"."Мы вас предупреждали. Минздрав".

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки.

Что за мужики пошли! Пошлешь - идут, скажешь "не звони" - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?- Ну.. 50 на 50..- Это как?- По пояс. нижняя часть - за, а то что выше - против!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос: - НЕТ?!

Старенькая бабка копает картошку. Рядом с огородом стоит нарядный дед:- Если ты так долго будешь копаться, то мы опоздаем на балет...

- По кочкам.. по кочкам... по маленьким дорожкам... в ямку БУХ...- А гробовщик - то у нас затейник!

- Так, вы кто? - Наполеон. - Эту в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик…

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?- Мои родители против нашей свадьбы.- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

Пациент психиатру:- Доктор, мне каждую ночь снится маленький гномик, который говорит мне:: "Давай пописаем!", и я просыпаюсь мокрый.- А вы обманите гномика, скажите: "Я уже пописал." На следующий день пациент вновь жалуется:-Доктор, ваш совет не помогает! Когда я попытался обмануть гномика, он сказал: "Тогда давай покакаем!"

В чем сходство шахида и мужа-рогоносца?Оба мечтают отомстить неверным.А в чём различие между ними?Муж-рогоносец хотя бы знает, за что.

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены: - Почему вы вышли замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? - Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает

.Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод . Их здесь встретили хлебом - солью : хлебом прямо из печи , солью –– прямо из двустволки сторожа деда Антипыча

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь?!.. Сам бы лучше ел!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Сын 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...- Мышка!- Ты чё, это же котик!- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Решил заняться здоровьем, вес лишний сбросить. Побежал с утра... Три километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Утром муж за завтраком говорит жене:- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.- Откуда знаешь?!- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

Жена - мужу:Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!- Да ну?!- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Ищу любую работу... Секс и шитье не предлагать... Шитье - категорически!!!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Никогда не вешайте нос! Вешайте тех, кто вас обижает. Эффекта больше!

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

СМС-переписка.Он: "Я был не прав, прости меня".Она: "У меня только один вопрос: как ты копытами эсэмэску напечатать-то смог?!"

- В жизни надо все попробовать!- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Приснился страшный сон.Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.В теплом желтом поту...

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

К юбилею Белорусского вокзала в Москве был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:"С Белорусского вокзала поездаЕжедневно отправляются в Европу...".На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ!Но, к сожалению, ни одной пристойной.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

- Пап, пап, а че это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...