Zahav.Ляпс

Девушкам на заметку:- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:- Ну что, на велосипеде катаемся?

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Разговаривают две подруги:- А откуда у тебя это кольцо?- Мальчик на память подарил.- А что за мальчик?- Не помню...

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Бойфренд дочери, говорит ее отцу: - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. -Ну что могу тебе сказать... Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Встречаются два старых друга:- Как жизнь?- Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.- А жену то зачем?- А за что ей такое счастье?

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится.

Обход вновь поступивших в психбольнице.Дежурный врач - Главврачу:- У этого мания величия.- Подлечим.- У этого мания преследования.- Подлечим.- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.

Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор - мне щекотно.- Извините, пожалуйста - задумался...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатpaх города - Волкодав.

- Девушка! Вам так идет эта паранжа!

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Такие яркие пятна в жизни, как я, "Ванишем" не отстираешь !

- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь…- Ну и зацем тада зыть?!Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубеТолько русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожратьТабличка на дверях ФСБ: "Стучите".У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... — Умер? — Нет, срок кончился.Вовочка: - Марь Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, Вам будет стыдно за то, что Вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.Спят в одной кровати два грузина:- Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Мам, у папы есть родители? Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря А зачем они его нам отдали?

Мужик спрашивает гадалку:- Я найду клад?- Нет!- Тогда может сорву Джек Пот?- Тоже нет!- Выиграю в рулетку?- Ну разве что в русскую!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам нужно - это зубная нить!Зубная нить!Зашей себе рот!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

- Папа, я хочу херню.- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.

Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

- Иван Сергеевич, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке , то я его луплю только в целях самозащиты.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе ссылку.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 - ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

По мнению крокодилов, человек на все 100% состоит из еды, включая его одежду и обувь.

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:- Чем вы это тут занимаетесь?Парень:- Что, не видишь? Журнал читаю.Полицейский:- А она?Парень:- Носки вяжет.Полицейский:- А сколько тебе лет?Парень:- Девятнадцать.Полицейский:- А девушке?Парень смотрит на часы:- Через десять минут будет восемнадцать.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезет...

Одна приятельница другой:- Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?- Вертолет.

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

- Дорогая, у нас все книжные полки заставлены кулинарными книжками, а вот готовить ты так и не научилась!- Милый, ты почти каждый вечер смотришь немецкое порно, а толку…

Гражданка Амбарцумян спрашивает у Ереванского радио: - А что кушали евреи в мезозойскую эру, когда еще не было куриц? Отвечаем: В мезозойскую эру евреи питались птеродактилями.