Zahav.Ляпс

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса.Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!"

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!Так появились игровые автоматы.

Обама в аптеке:- Есть у вас средство для загара?- ?- Мандела ржет надо мной, что я - белый!

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка!Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьянке, либо психически ненормальному!

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:- Сынок, мы на вокзал правильно идем?- Нет, бабульки, совсем не правильно: не в ногу, носок не тяните, строй не держите!

Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Вселенная" смотрел.

У приятельницы сын подрос, гулять ходит уже с друзьями, а не с родителями. Её муж очень беспокоится, переживает, что ребёнок потеряется, заблудится и вообще кругом одни опасности. Она ему:- А что ты будешь делать, когда через несколько лет начнёт дружить с девочками и не придёт домой ночевать?Муж задумчиво:- А я с ним пойду. У его девочки наверняка должна быть мама....

Говорила же мне мама, что он кретин!Причём... его мама говорила!

Хозяин обращается к пришедшей в гости женщине:- Проходи и чувствуй себя, как дома. Можешь полы помыть, мусор вынести, бельё постирать!

Грустно было возвращаться с болота Ивану-царевичу вместе со своей суженой лягушкой. В недоброе место упала стрела калёная. Лягушка сидела на рукаве и блаженно квакала, успокаивало жениха только одно, за тёщей он точно не собирался на болото возвращаться.

Гинеколог, начав осмотр негритянки, внезапно задумался. Потом набрал телефонный номер:- Алло, автосалон? Вы были правы - Черный "Порш-Кайенн" с красным кожаным салоном действительно будет выглядеть очень круто!

Британские ученые скрестили Тузика и грелку.Через пять минут животное порвало само себя.

Представляете, как было бы здорово, если бы спам пришел в реальную жизнь!Звонок в дверь: "Почта". Открываешь, а там не почта, а шлюхи.

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно

НУ И ЧТО ,ЧТО ПЛОД ЗАПРЕТНЫЙ.ЗАТО СКОЛЬКО ВИТАМИНОВ!

Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё равно, что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".

Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!"

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.- Пять евро, - ответил газетчик.- Интеграция, - подумал Штирлиц.

- Объясните как вы сбили пешехода?- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потеpял сознание от удивления и ударился об капот машины головой.

На пляже две подружки смотрят на одного парня.Одна: - Как тебе этот мальчик?Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

- Скажите далеко ли отсюдо пивбар?- Относительно близко.- Это как?- Туда - пять минут, обратно полчаса.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Ребёнок не засыпает. Жена мужу:- Может спеть ему чего?- Откуда в тебе такая жестокость, может лучше просто кроватку покачаешь?

Чтобы любой парень, который понравился, был у ваших ног, занимайтесь боксом или каратэ. Удар в челюсть кулаком или пяткой и всё получится.

Из истории искусства. На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила его картину.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов

- Дорогой, ты меня любишь?- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!- А что же ты мне денег даёшь как убогой?

Утром муж за завтраком говорит жене:- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.- Откуда знаешь?!- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

Спим с мужем в разныхспальнях...Когда ОН захочет - свистит,и я иду к нему...Когда Я захочу, то ору вовсё горло:Милый!!! Ты, случайно, не свистел?:-D

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

Форум."ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ"."Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.- Шлюха, - прошептал он.Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Из телефонного разговора на работе:- Как вас зовут?- Славик.- А отчество?- С такой зарплатой просто Славик...

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.- Выгони ее на фиг.- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

На приеме у сексопатолога:- Жена занимается с вами сексом?- Да.- Как часто?- Непрерывно.- В какой форме?- В мозг.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца, ну или в крайнем случае баран...

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.Если про повышение пенсий - нажмите ноль.Если про нелегалов - нажмите адын.Если про гей парад - нажмите 3 точка 14 да рас.пиип...К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры лишь покормили кота и перемыли посуду...