Zahav.Ляпс

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: - Вы что тут сидите? - Говорят что Земля вертится.- Ну и что?- Жду когда мой дом подъедет.

Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.

- Милый, я прочитала в Интернете, что оливковое масло мешает всасыванию алкоголя в организм человека, а яблочный зефир, богатый пектином, впитывает его в себя и мешает попаданию в кровь!- Отличные новости, дорогая! Чтобы эти продукты никогда больше не попадались мне на глаза!!!

На встрече с известным поп-музукантом.- Я послушал ваш диск...- Да? Последний?!- Очень надеюсь, что последний...

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мама я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец?- Мат пропустить?- Конечно.- Он промолчал.:-D

-Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка!Второй отвечает:- Ты что, дурак? Это ж ежик!

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?- Ты опять покрасила волосы?- Нет, я их помыла

Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала.- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- У вас презервативы есть?- Есть.- Странно, это ж библиотека.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?- Нет. Я зайца разговаривать научил!

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?- Хорошо!- А на рыбалку не хорошо сходить?- Хорошо!- А в баньку разве плохо сходить?- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Разгадан секрет успешной игры футбольных сборныхЧёрного континента. Оказалось, что Кубок Африки теперьделают из черепа тренера худшей африканской сборной.

Специально для условий России разработаны роликовыеконьки на гусеничном ходу, позволяющие кататься побездорожью.

- Что тебя больше всего раздражает?- Ток. От него меня просто трясет!

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.- Сколько раз?- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Как мне надоел твой тонкий юмор и ирония!- В чём дело, дорогая?!- Мог бы просто сказать, что я разжирела, а не покупать бумажные полотенца, вместо туалетной бумаги!

В СССР интернетом была водка.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться…

В американском детском садике.- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.- Ну что ты, он не твой папа.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её в топе Youtube.

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Некоторых людей просто нужно обнять.За шею.Веревкой.

Женщина всегда будет летать … А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..

По известному утверждению в СССР не было секса, поэтому на родительские собрания в школу ходили аисты.

Таня - отличница и красавица, на выпускной вечер надела костюм путаны. Когда утром она подсчитала заработанные деньги, то тяга к филологии и мечты об университете у неё бесследно пропали.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Встречaются двое: - Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Меркель был. - И чего? Общaлись по-немецки? - Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Комары стали очень хитрыми. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.