Zahav.Ляпс

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...- От гроба отказывайся сразу!

- Маш, как мне Игоря вернуть?!- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

- Парни любят красивых и недоступных.- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?- Они решили в футбол без судей играть?

И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!". Она бросила и пошла!- А чем она болела?- Ничем.- А костыли зачем?- Она их дедушке несла.

Разговор в курилке офиса. Первый представитель офисного планктона:- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.Второй менеджер:- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы четверти миллиона.- А они у тебя когда-нибудь были?- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.Тому интересно и он согласился.- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Я с ужасом обнаружила что у меня есть совесть!!! Да х*й бы с ней… но она ГОВОРЯЩАЯ!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько... на всякий случай.

Ложечка за маму, ложечка за папу...так и приучили.... жрать за троих...

Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!

Новый учитель на уроке физкультуры:- Так, пацаны, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...?— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ...!— И ты сразу отдал...?— А шо, ждать пока за свет накрутит....?..

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:- По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!- Не перескакивай!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

- Ты что на работу не пришёл?- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

Лучшим противозачаточным средством прошлого года признана ипотека.2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливают себя духами? - Ну, как тебе объяснить сынок? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов....

- Доктор помогите, у моей жены постоянно синеет лоб.- Вы, снимаете фуражку, когда её целуете?- Вы ещё предложите, чтобы я свисток изо рта вынимал!

-Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости... .Л.Шебаршин

Дорогие родственники!!! В этивыходные я с Вами на дачу не поеду!!!В прошлом году Вы тоже обещалишашлык, водку и танцы. А далилопату, рассаду и пизд.лей!!!..

Жена с похмелья спрашивает узакодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда пил, что делал,если на утро у тебя голова болела?Муж:- П:::здежь твой слушал!!

Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня локоть болит.Тот не поднимая головы отвечает:- Сдайте анализ мочи.Мужик злой такой, уточняет:- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!Доктор, также не поднимая головы:- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализыСобирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:- НУ что, доктор, как там мои анализы?Тот такой спокойный весь:- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Папа говорит Вовочке:- Мне птичка шепнула, что ты, сынок наркотиками балуешься.- Это ты, папа, балуешься, если тебе птички шепчут.

- Вовочка, спой песенку!- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...- Так , все, хватит! ...

В школе учительницa дaет зaдaние детям:- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

Если утром жена вас будит словами:"Проснись, милый, я приготовилатебе твой любимый завтрак", значит:а) Вы заснули у любовницыб) Вы еще не проснулисьв) накануне вечером она купила сумку Луи Витонг) обед Вам будет подавать тещакоторая приехала погостить намесяцд) ночь удаласье) накануне вечером Вы пришли домой в стельку пьяным и, когда онапомогала Вам раздеться, сказали ей:"Отстань, бл*дь, я женатый!"ж) на улице дождь, и надовыгуливать собаку,з) если Ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнетантифризом...

Так, что стряслось? А хрен поймёшь.Бутылки, помню, сдал пивные. Женасварила жирный борщ... А на второеотбивные... И я пожрав от живота,сказал: "спасибо, Лена, вкусно!" Адальше... Дальше - темнота... И отзвук жалобного хруста. Врачговорит - я слабоват, лежать мнемесяц, как полено... А впрочем, сам явиноват: жена ведь, Таня, а неЛена!!!

Штирлиц неторопливо шел на явку по узким улицам Берна.Навстречу ему попались две шлюхи."Шлюхи" - подумал Штирлиц."Штирлиц" - подумали шлюхи.

Водитель!!! Если увидишь 25 мая ползущего по "зебре" человека,перетянутого ленточкой,-не дави его!Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"...

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:— Волосы на заднице есть…Та ошарашенно:— Есть…— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Дипломат - это человек, который может послать вас на ххх таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.