Zahav.Ляпс

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: \"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!\" - Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: - Такие руки - и такой ерундой занимаются.

Некоторые пешеходы так уверенно переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Что ты купил?- Это хлеб для тостов. - Ну и нахрена он?! Ты что, тамада?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала: \" Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть\".

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру.....Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так, хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: \"Образец\"?

- Ваша дочь плохо успевает по географии!- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.

- Чому Верховна Рада кругла? - А де ти бачив цирк квадратний?

Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..

Как красив был русский язык в старину. Это сейчас посылают на три буквы. А в старину говарили: а не пошёл бы ты Ваня в тридевятое царство, тридесятое государство.

- Вы не могли бы убавить музыку, уже полночь!- Мы же не возражали, когда вы вчера всю ночь громко трахались!- Да я только сегодня утром из командировки вернулся... ВОТ СУКА!!!

Она (ближе к утру):- Ну что, ещё разок?Он (задумчиво глядя под одеяло):- Ну иди, договаривайся...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!- Так темно же...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.- А на фига им морковка?- Для зрения полезно.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело.

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле!

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

- Привет, что делаешь?- Ем пончики с сахарной пудрой!- Так ты вроде на диету села?- Не волнуйся - всё продумано! Я их специальным чаем для похудения запиваю!

- Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!- Извините, но такого размера не бывает!- Не обманывайте меня, своей кепкой мерил!

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

У всё таки внутреняя красота несомненно важнее.... думал Чебурашка, глядя на Гену.

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.Девушка рассказывает подругам:- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!Мужчина рассказывает друзьям:- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово \"остановите\".

- Здравствуйте, 911?- Да, что у вас случилось?- Две девушки дерутся друг с другом за меня.- И в чем проблема, сэр?- Страшненькая выигрывает!

- Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать \"Жупел\"?- ?.. Эм.. Ну.. Можно...- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

\"Ей изменяет муж!\" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.

Две подруги:- Я Дракон по гороскопу.- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...- А вот разве я не как мама?!- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься...

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?- Друг на дружке... Камасутру полистай...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли и есть та самая херня.

Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.