Zahav.Ляпс

Она: - Можно я пойду на дискотеку?Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю...

Девушка-одуванчик - где нашел - там и вдул!

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

Никогда не делай другому того, что можешь сделать самому себе.

Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.

Пластический хирург:- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Что - то мне лицо ваше знакомо... Я вас раньше не била?

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

'Жёлтый цвет - к разлуке', - подумал я, глядя на её зубы.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и педерастами!

Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют возле озера. Наташа заметила, что на противоположном берегу эскадрон гусар затеял купание, попросила у поручика бинокль, но посмотрела в него с обратной стороны. - Ой, какие маленькие!Поручик, смущенно:- Мадам, имейте снисхождение - вода еще очень холодная.

Наташа Ростова выговаривает поручику Ржевкскому:- Поручик, сколько раз я Вас просила- поднимаясь ночью по черной лестнице, снимайте сапоги со шпорами!- Мадам, но я их снял!- Чем же Вы так страшно цокали?- Ногтями, мадам!

Два грузина разговаривают:- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?- Вах! Рибу-баклажан!- Вах! Нет такой рибы.- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк, ешь!---- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...- Николай Петрович...Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.- Сема, а скока время?- Десять часов Роза.- Я таки слышала, шо часы пробили один.- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?- Ой, конечно, любимый!- Ну тогда до понедельника.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!- Да?! Тогда укуси себя в затылок!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!

- Па-днять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Па-днять электродвигатель!

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

- Доктор, меня беспокоит гастрит.- Ну-у, батенька, у всех гастрит.- Доктор, еще у меня давление 170/120.- Ну, и что? У всех давление.- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Пожилой Абрам собирается жениться на молодой русской женщине.Изя его спрашивает : Абрам, а почему ты не женишься на еврейке?Понимаешь Изя ,у еврейки постоянно что то болит,она часто плохо себя чувствует, с утра вместо опохмела будет морали читать .Абраша,но ведь тоже самое может быть и с русской женщиной.-Ну и чхёртъ с ней ....

Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:— Волосы на заднице есть…Та ошарашенно:— Есть…— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Привет...Я первый день в интернете!.. Не подскажете,что делать? - Беги!!!

КОЛЬ ПУТЬ К ЛЮБВИ НАШЁЛ БЕЗ JPS ТО НАХ,,Й ЭТОТ Ё-Й ПРОГРЕС

Не говорите, что мужчина бабник.Если бы он был однолюб, тодо вас бы очередь не дошла.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!- О каком ребенке?- Так ты не беременна?!

Девушка - парню, после ужина:- Было вкусно?Парень:- Да, очень!- Отлично! Сходи за шоколадкой - и получишь противоядие!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...- А в чем, собственно, прикол?- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!- Спасибо, я думал уж никто и не поздравит...

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.- Но у него же день рождения!- Дай ему свечку.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?- У них были вши!

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса часто донимает дурацкими вопросами про время и место рыбалки, и про наживку...

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...- Вау! А что ты сделала?!!- Родила...