Zahav.Ляпс

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.- Ух ты! Покажи!- Да я удалил. Он моргнул.

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Давным-давно, когда еще не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

- О! Какой он гладкий и блестящий!- Блин, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!

- Что вы булочки-то эти храните? Не едите сами - скормите птичкам!- Их теперь только дятлам скормить получится.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву \"х\", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая:- Здравствуй, Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?- Адвокату Боре – 8, а гинекологу Изе скоро будет 5!

Вздыхал Валерий Леонтьев:- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!Отвечал Борис Моисеев:- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:\"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!\"

Когда третий-лишний, двое предохраняются.

У Рабиновича спрашивают:- Это правда, что Одесса интернациональный город?- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:Дети, отгадайте загадку: кто это?Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!Учитель: Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) Моше Кутузов!

Если еврей говорит еврею: « поезжай жить в Израиль!» это доброе напутствие.Если нееврей говорит еврею тоже самое это уже антисемитизм.

Только в России все атеисты православные.

- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?- Сдаю за призывников свои анализы.- И что, ни разу не было осечек?- Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

в Госдуме принимает законы Николай Валуев.Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Идет девка, вся навороченная, следом идет лицо кавказкой национальности, ее « клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания В итоге он выдает следующую фразу:- Девушка мы даже с тобой чем-то похожи!Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:- Вау! Так ты тоже в рот берешь, да?

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!- А почему, деда?- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?— Можно.— А если она на пляже и в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Какие, например, ребе?— Например, электросварка.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано \"ОБЕДАЕМ\"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?— Заломаю!— А дуб?— И дуб заломаю!— А сосну?— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски: -Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!)))

Он: привет, как дела?Она: ХреновоОн: А че так?Она: Трахаться хочу!Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегдаОна: Что, как всегда?Он: Ну, мартини и презервативыОна: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В \"асе\" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл*дь, обязательно передам !!!

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Объявление:Предлагаю услуги - ПРОграммист.Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему \"Ты отнял у меня мои лучшие годы!\"...

- Почему вы заправляете салат \"Оливье\" детским кремом?- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!- А что?- Да несешь всякую херню!..

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!- Торренты замаливает?

Принц стал поцелуями будить Спящую Красавицу.Красавица очень разбудилась.

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:- Поздравляем! Вы стали папой!- Кого родила?- Дочь!- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.