Zahav.Ляпс

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Старый еврей, лежащий в больнице с холерой, решил исповедоваться и позвал православного священника. Когда, пришёл священник, первое, что сказал больной, было:- Перед тем, как я стану каяться в грехах своих, предупреждаю, что все свои деньги я отдаю в синагогу.Батюшка ответил:- Так и звал бы не меня, а раввина?!Больной:- Нечего моему единоверцу и учителю в инфекционной больнице показываться!

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому, что тогда сажали на кол.

- Котик, золотко, ты где?- Да здесь я, дорогая.- Иди на хер, я кота ищу!

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Самолет с туристами совершил посадку в аэропорту экзотической страны. Стюардесса напутствует пассажиров:- Половина местного населения болеет СПИДом, вторая половина - туберкулезом. Желаем приятного отдыха! Тут один из туристов просыпается и толкает локтем соседа:- Петро, шо она казала?- Казала, шо е@@ть надо тех, кто кашляет.

- Сыночка, кушай мёд!- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

- Почему блондинка открывает новый счет в банке?- Потому, что старый уже пустой.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

У психиатра.- Доктор, у меня руки трясутся.- Пьете?- Пил.- Курите?- Курил.- Так что, бросили?- Нет, только решил.- Вот видите, а организм уже испугался.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.- Кто это? - спрашивает у секретарши.- Это и т. д. и т. п.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.- Почему?- Они сосут кровь только летом.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

- Вы в семье почитаете старших?- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"

Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

.... Я очень злая сейчас...и каждые полчаса бью себе молотком по пальцам... ЧТОБЫ НЕ ПОДОБРЕТЬ...

Так, я поняла.... Принцев не бывает... Но хотя бы козла своего я дождусь?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... ..

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Как же это вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соцсоревнования - стали валютной проституткой?- Знаете, просто повезло

В трамвае:- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!- Как это обе?!- Как это обе?!

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, я себя плохо чувствую.- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?- Да, я чувствую себя хуже.- Все понятно, аллергия на шурупы!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка.- Так и завод ликероводочный.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай!

Переписка по ICQ:- А тебя как зовут?- Гюпюистен.- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Быть настоящим оптимистом значит: жить постоянно находясь по уши в дерьме, и при этом весело пускать фекальные пузыри.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины . - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Корреспондент:- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!Маша ложится с ихним:- Такой маленький!?Инопланетянин:- Минутку, - покрутил себе правое ухо.Маша:- Ого! Но ведь тонкий очень!?Инопланетянин:- Минутку, - покрутил себе левое ухо.Маша: - Ух ты, вот это да!Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.Машка:- Такая ночь! Я никогда ее не забуду!Ванька:- А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!".

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".Все были уверены, что в ответе опечатка.